В колонках играет - Skazi-Are You Still There
Настроение сейчас - так-себе

Вот нашла свой дневник, который вела во время первого опыта совместной жизни... Сразу отвечаю на вопрос: Да Маша, это было у Касата... Цитата:
     "Мне не известен этот мир, поэтому я его боюсь. На меня не влияют смены  настроения, но они больно отзываются в глубинах моей души. Люди не безразличны мне, пусть даже не любимые, а просто не безразличные, не подозревают о той боли, которую я испытываю от их усталостей, недосыпаний, плохих настроений. Даже самое простое замечание, действие которого раньше я могла совершенно равнодушно перенести, теперь довольно сильно влияет на мое внутреннее состояние. И обычно сильнее всего влияют негативные. Сознание того, что я делаю что-то неправильно тяжело переносится. В последнее время заметила, что я стала более ранимой и впечатлительной. Вспоминаются мои собственные предупреждений кому-либо, а сейчас слыша свои же слова в свой адрес все-равно противлюсь своей интуиции, считаясь только со своим "Я" и "хочу", прекрано зная, что в будущем если даже не пожалею, то это вернется ко мн не с лучшей тороны, не с той, какой хотелось бы.
     Хочется плакать, не могу. Надо срочно разрядиться, это приводит меня к дипрессии. Поговорить с понимающим человеком, не станущим давать мне советы и излагать свою точку зрения, т.к. это уже было пройдено. Душа требует обыкновенной откравенности, открытия души, нет, не выкладывания проблемы на стол, а откровенный разговор по душам, открытие страхов и переживаний. Вот что главное для меня в данный момент. За полгода стрессов пытаюсь держать себя в руках, иногда не получается, спасаюсь книжками, работой, сменой обстановки. После разговора с Леной посмотрела на мир с другой стороны. Господи, как мне надоел этот мир материальных ценностей, погрязший в корупциях и лжи. Находится все меньше и меньше людей, которым я могу открыться. Я боюсь! Люблю папу, маму не уважаю, уже боюсь ей открыться, прижаться, отдаю любовь друзьям и знакомым, и больно от мысли о том, что нет тех бликих мне людей. 
     Красота страшная сила, но еще страшнее она для людей имеющих ее, не умеющих повернуть ее в правильное русло. Раздаю ее направо и налево и от этого становится еще больнее, видя людей использующих тебя, ты вкладываешь в них душу, а они не замечают этого. Больно, очень больно! Никогда себя так еще не ощущала плохо. Я противна становлюсь сама себе. Уже поняла, что бежать некуда, от себя не убежишь, в этом грязном мире, но ведь есть где-то окно света, туда я и напрвляюсь...
     На душе камень, но в тоже самое время пустота. Не ощущаю мира сего. Не вижу людей, вижу тела,  бездушные, безликие. Все как один. Нет людей в соем окржении сильнее меня, следовательно, нет человека способного спасти меня, помоч мне, способного вернуть мне любовь к миру и к людям.  Пусто! Больно! Одиноко!  Все дни обыденные, потеряла изюминку жизни. Тщетно пытаюсь ее найти. Разговор с психологом помог, но не на долго. Я опять вернулась к тому состоянию, из которого так рвалась выйти. Я из него не вышла, как показалось мне на первый взгляд. Я просто выглянула в окно из одинокой, пустой комнаты, но тот ужас, который я увидела, заставил меня вернуться в ту комнату, в которой так плохо, посчитав эту комнату своим убежищем, дабы не утонуть в болоте тех страстей и афер, правящих нашим миром, нашими людьми. Где найти лодку и доплыть до другой двери комнаты, такой же пустой и одиокой. Где обитает такой же человек как и я, с которым вместе мы попробуем впустить в дом счастье и любовь, превратить убежише в дом, семью.
     Толпы поклонников, "друзей", знакомых, но все-равно одиночество. Это все те же тела. Не вижу душ. Не вижу душ в своем окружении!!! Из-за этого моя душа кричит от страха.
     Ощущаю себя Ван-Гогом только что отрезавшим себе ухо. Состояние опьянения. Может это детство. Раньше оно наполняло меня, а теперь ушло, и-Одиночество?..."

С момента написания прошел уже год, и прочитав я поняла насколько меняется мироощущение человека за  такой маленький срок.
[400x300]