На протяжении бесконечно долгого времени (ведь когда ты маленький время всегда тянется долго) я хотела быть взрослой. Чтобы мен было 18, мне можно было краситься, покупать сигареты и алкоголь без записки от мамы, работать и зарабатывать свои более-менее приличные деньги, делать то что Я считаю нужным, плевать на общественное мнение, притом чтоб МОЕ ценилось, заниматься сексом, быть студенткой, спокойно рассуждать обо всех сторонах личных отношений и носить очки для чтения,  и чтоб грудь была большая.

Мне уже за 18. И после пяти лет этого увлекательного занятия я бросила курить.

Мне снились алкогольные кошмары. Типа я напиваюсь в публичном месте до беспамятства, а потом весь остаток сна меня терзают стыд и совесть.

Я счастливая и почти хорошая студентка филфака – журналистики.

Я работаю, причем занимаюсь тем, что я действительно люблю больше всего на свете.

Все остальное приложилось со временем.

А ведь я никогда не думала, что этой «чудесной» взрослости – юности есть обратная сторона. То есть вдруг выяснилось, что время летит со скорость реактивного самолета, и что-то успеть так же реально, как выиграть миллион в лотерею.  А знания приносят не только радость, но и горечь осознания того, что мир и человек устроены именно так и никак иначе. Что к сексу прилагаются вечные перипетии с вопросами контрацепции. Что люди порой надоедают и видятся «какие-то свиные рыла вместо лиц» (с)Гоголь. И меньше всего хочется  с ними общаться, хотя, в сущности, они этого не заслужили. И ты натягиваешь каждый день маску самоуверенной гламурной циничной и тыды суки, хотя вот сейчас в данный момент тебе не хочется ни работы, ни общения, а лежать под одеялом в позе эмбриона, никого не видеть и не слышать.

Что к свободе и осознанности действий  прилагается стопудовая гантели ответственности, и душит, сука, душит.

Но это же еще не все: оказалось, что в мире существуют мнения, которые хоть и неверны, но обоснованы куда лучше чем мои. Что на смену восторгам приходят пресыщение и безразличие. А потом цинизм.

А цинизм. И то же навстречу. Размазываешь сопли по лицу и из всей толпы людей набираешь тот номер, который носит близкий человек, который вроде бы должен понять. А на том конце провода вообще свой цинизм и свои реалии, и там уж точно не до того, чтоб вдаваться в чужие нервические состояния. Другой номер, там выслушают, пожалеют, наверное, и посмеются, но трубку потенциальный собеседник не берет.

Вылавливаешь трубку  еще раз из лужи своих слез и соплей и набираешь номер того человека, с которым ты, в общем-то, всегда нехорошо поступаешь, которому звонишь редко. А тут вот понимаешь, что если и эта личность не поймет – то все, только петля, пиздец и абгемахт. А там даже не занято и тебя слышат и слушают и, что самое главное, это чувствуется, участливо кивают головой. Но говорят мало. И ты выкладываешь все, что в твоей «взрослой и всегда сильной» душе накопилось. За последние года два. И уже голову на гильотину класть не хочется и понятно, что эту депру, как и все что были когда-то, ты переживешь, потому что есть человек, который тебя действительно любит и понимает, которому ты важен и нужен.

Спасибо за это.