Столько эмоций... Столько слез... Все смешалось. О чем я плачу? Скорее от чего. От изнеможения.

Глупо жить прошлым. Его уже не вернуть. Я не живу им. Но я его помню. Слишком четко помню. Иногда просто наплывают эти воспоминания. И мне хочется плакать. От счастья, что это было. От жалости, что это уже не вернуть.

Завтра мне будет 17 лет. Завтра я отпущу свое прошлое. Завтра я оставлю его там где ему место. Завтра я спрячу его глубоко глубоко в душе и никогда больше не посмотрю на него. Завтра я пойду вперед, не оглядываясь больше. Но это будет завтра.

А сейчас я позволю себе минутку слабости. Сейчас я в последний раз попрощаюсь с моим прошлым. Сейчас мне можно плакать потому что я устала сдерживать эти слезы. Сейчас я поставлю диск с прошлогодними песнями. Сейчас я еще разок посмотрю на его фотографии, и вспомню все все то что было так недавно, но уже так давно... Все сначала...

Весна. Такая красивая весна. Такая долгожданная. "Девушка по городу шагает босиком..." Зеленые зеленые листья за окном. Новая квартира. Старые дворы. Старая школа. Новые люди. "Солдаты" и дневной дозор. Костя. Костя. Костя. Такое новое непонятное счастье...

Сентябрь. 185школа. Новый мир. Света. Рома. "Взгляни на небо, посмотри как плывут облака..."

Бульвар. Новое осеннее пальто. Первые сапоги. Листья. Такие яркие листья. Я шла и думала, "что имеем не храним, а потерявши - плачем". Как могут все эти люди не видеть этого? или они так же счастливы? Нет. Просто я знала потери. Поэтому я шла по этому бульвару, и мне было на все плевать, и все что я видела это были эти листья, дома, пыль, солнце. Яроке яркое ласковое осеннее солнце.

6. У светы закончилась тренировка. И опять пальто. И Бульвар. И ее телефон который играл всегда только одну песню. "ты видишь что это уже не любовь" Любовь Любовь, кричала света. Быть может это и была любовь. Теперь уже не важно. Это было важно тогда. Свете. И мне тоже. И опять Мороженное Несквик. И тот двор около 185, куда так стремилась моя светка.

А в это время к москве неслышными шагами подступала зима. А мы все ходили по этому бульвару. Ее тянуло в одну сторону. А меня в другую. Она любила. Я была просто влюблена. Мы ходили гулять по этому бульвару в любую погоду. Ветер. Дождь. И даже этот осений дождь был в него влюблен...

А потом выпал первый снег. Припорошил все, будто слегка исправил ошибки и помарки, заслонил их, и все чуть чуть изменилось. Все все. И теперь мы гуляли в моих дворах. "мне стало так легко дышать..."

Дискотека в 185 школе. И темные темные дворы с костей и юрцом. А потом были осенние каникулы.

А потом тот вечер перед зачетом по обществознанию. КОгда я не с того не с сего взяла трубку, набрала его номер и услышала "мне надо подумать" Истерика и успокаивающий голос светки в телефоне.

А потом был тот самый зачет. КОторый я сдавала 3 раза. Потому что в ту среду весь день рыдала. Но все равно мне не было так тяжело как теперь. Все равно я была счастлива.

А потом был тот вечер на клетке. И еще один звонок. на мобильный. "знаешь я думаю нам лучше остаться друзьями" К этому я уже была готова. Я уже выплакала все слезы заранее. Сил больше не было. И я просто пошла пить с мамой чай.

А потом много еще чего было

Был Юрец. Прогулка на высоченных каблуках в зимних сапогах и моем неизменном сером пальто. До Динамо. А потом Паштет со светкой. И опять прогулки с юрцом. Его любовь. Его машка. Его боль. И обида. "Жизнь" "жизнь"... Его шутки и рассказы. чуть чуть не влюбилась? нет конечно. Но там тоже было хорошо.

И много еще было тогда песен
"разные" - мы разные но мы одно - невозможно говорила света. Возможно, думала я.

"еще люблю но тебя не касается это"

"just because you walk away doesn't mean goodbye"

"Фонари"

"я так люблю обижаться"

"отпускаю. улетает с желтыми листьями наше прошлое лето..."

23 Декабря. Утро. Я не помню ничего из этого утра, помню только его звонки. ВЕчер. Помню как шли на дискотеку со Светкой. Помню как она не хотела танцевать. Помню Карецкую и Дашу. И шаталова. И опять его звонки. И "грозную" Галину Тихоновну, которая не впустила никого никого. И снова звонки. И Школьный гардероб. И снова зима и холод и снег. 27ой трамвай и вся моя компания). Мы ездили куда то в центр, кажется на красную площадь. Но этого я не помню. Зато помню как шли с войковской. И разговор о том что мама моя самая лучшая подруга.

И потом помню свою уютную квартиру в которой все уже спали, только я одна сидела, как и сейчас уткнувшись в комп. И помню как зазвонила моя черная моторола. И как я вздрогнула потому что в тишине этот звонок был очень громкий. И его слова "нам нужно поговорить" "нам?" "не знаю как тебе со мной но мне с тобой да. Ты можешь сейчас перезвонить на домашний?" А я уже знала его номер наизусть хотя и не звонила до этого не разу.

И я очень хорошо помну то воскресное утро. Помню даже что когда он позвонил я мыла голову, и поэтому залила всю трубку водой)

И потом время полетело совсем быстро...

"Верю я ты тоже верь..."

"Мне нужно что бы ты просто рядом был"

И эта зима. Снег. Холод. Как же было холодно. Как мне было тепло.

И я помню однажды я просто шла по бульвару. По тому самому бульвару. Я шла в кино. К косте. И светило такое яркое яркое солнце! И я шла и думала: Разве может столько счастья выпадать на долю одного человека? Разве так бывает? Разве такое возможно? Что же тогда осталось всем остальным людям если этого счастья так много у меня одной?

Описание этому я нашла уже намного позже...

"А счастья было в этот миг так много,
Что страшно больше и просить у Бога..."

И вправду страшно. А вдруг я использовала все свое счастье на всю жизнь в этот один момент?

Школа. Темпо. Девки. Света. Каждое утро я хотела идти в школу. Хотела. Очень.

Восьмое Марта. Ах, это восьмое марта. Это были просто белые белые розы.

"Девочка которая хотела счастья"

"Дороже золота"

"Ночь Любви"

"Очень нужен ты"

"Минуты"

И опять весна. И снова то самое пальто. И Костенька. Милый Костенька. Какая это была весна. Какое было бы лето. Этот май. Нельзя помнить. Не хочу забывать. Шашлыки. И то 9 ое мая. И костины футболки. И озеро. Встречи в 10 утра. Крики елисея "тяся тяся". Тимирязевский Лес. Самый красивый лес в этом мире. И все те же дома и площадки. И мои короткие шорты. И девки. И 4 коробки темпо. И дашкаю И костя пришедший с дачи почти что пешком. И...

Как много я написала. Но как много еще не сказанно. Наверно просто потому что все это просто слова. А слова не могут все обьяснить. Не могут обо всем рассказать.

Так уже не будет. Никогда. Как это грусно. Какая тоска на душе. И не хочеться верить в это.

А иногда мне кажется что это все было не со мной. Будто я и не уезжла никогда отсюда. Просто однажды посмотрела фильм. Про кого то другого. Или видела сон. Такой яркий. Такой красивы сон. Самый хороший сон в моей жизни. А вдруг?...