Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...
***
- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
***
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя Прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
***
Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.
***
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
***
Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»
***
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
***
Мне стали сниться вещие кошмары...
***
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
***
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике…
***
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
***
- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
***
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
***
***
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
***
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
***
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
***
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
***
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
***
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.