Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
***
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
***
Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.
***
Мой отец работает начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраивает прядильные станки.
На каждом станке - по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал:
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта бл@@ь запиzдeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@@у хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу - завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!
***
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!
***
Дамы и господа! Закончен первый беспосадочный перелет по маршруту «Москва – Нью-Йорк – Москва».
***
Кто такой генерал Эррор и почему он сломал мой компьютер?
***
- А на трибунах болельщики пустили свою знаменитую волну.
- Было б классно, если бы зрителей было не пять, а хотя бы семь.
***
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни )(уя не поняли...
***
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.
***
- Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!
***
Недавно Помела Андерсон впала в депрессию, после того как увидела по телевизору Верку Сердючку.
***
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.