Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!
***
Как-то раз ночью, внезапно звезды на небе начали двигаться, образовывая причудливые формы и в конце-концов сложились в фразу "кто вы?"
все службы земли засуетились, стали запускать какие-то ракеты, НАСА стоит на ушах, в общем - сложили фразу "мы - земляне".
звезды, после паузы сложились в другую фразу "идите на х*й, земляне, мы не вас спрашивали".
***
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
***
- О, вы директор тюрьмы, вы наверное начинали с простого заключённого и постепенно сделали карьеру?
***
Когда ты родился все смеялись а ты плакал так сделай так чтобы когда ты умрешь все плакали а ты смеялся! (китайская мудрость).
***
- Продам Москвич 412 или поменяю на Нокиа 3310.
***
Матч Локомотив - Ростов.
Комментатор:
- "... Идёт передача нах...."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись.
***
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ:) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
***
Как я уже неоднократно говорил, Я никогда не повторяюсь...
***
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
***
Объявление "На стройку за город требуются рабочие. Не Дом 2"
***
Баян. Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
***
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...
***
Весёлый баян…
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе
сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
***
Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
***
Он не выплатил налоги.
Оторвите ему ноги!
Пусть они запомнят, суки,
У кого длиннее руки.
(Гимн ФУНиС, строфа 1)
***
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
***
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
***
Новости: Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку...
[490x368]