от меня пахнет Московским унынием. мне кажется это из за того, что там, я пропитываюсь этой незримой и еле осязаемой аурой большого города, а переезжая сюда её вытесняет эта деревня.
я хочу хотя бы на мгновение в жизни абсолютно не бояться за своё тело.
мне кажется мне стоит пойти в БК. я серьёзно над этим думаю. но мне страшно. очень.
я заболел. кажется ангина. кажется от тебя. хотя в прошлый раз у меня была всего лишь простуда.
я осознал что ты мне не нужна. ты мне была уже не нужна неделе на второй. примерно в тот момент когда мы сходили в кино на "Отличницу лёгкого поведения". мне кажется это не правильно, но это так. мне очень плохо от того что ты не пишешь и не отвечаешь мне. как будто я натворил что то ужасное, но вот что я не могу понять. или, быть может, не натворил того что должен бы натворить. ты умна но не мудра. давно хотел это сказать. хотя может быть просто я глуп и обвиняю тебя в своём невежестве. а может просто мы не сошлись. когда я спросил о том получиться ли у нас, если мы поженимся. я реально думал что получиться. однажды один мудрец сказал. ничего не ожидай от человека. ни. от. кого. наверно это правильно. но как этого достичь? у меня было столько планов на нас. а в итоге оказалось что... ничто не оказалось в итоге. планы разрушились, песни стёрлись, кино забылось.
мне надо найти свой путь. зачем я живу. это не вопрос.
иногда мне кажется, что было бы здорово иметь какую то болезнь. мне однажды сказали что лишь тот кто прошёл через что то что изменило его тело знает цену настоящего счастья. видимо нельзя узнать что в жизни хорошо, пока ты не вкусил плохого. а наоборот нельзя. парадокс.
я хочу клиническую депрессию. что бы халаты прописали мне прозак, и литиум и различные другие транквилизаторы и таблетки.
я хочу чтобы мои нервные окончания были настолько "fucked up" что бы я даже не мог ощутить пламя конфорки на которой я каждое утро варю своё кофе. чтобы я мог облокотиться на конфорку и смотреть как обгорает мой эпидермис за ним мышцы, затем жир стикающий и пытающийся затушить огонь а затем и кости трескающиеся и разваливающиеся. превращающиеся в прах.
сорвать себе нижнюю челюсть и всегда ходить в шарфах.
я хочу чтобы я перестал врать. не то чтобы начал говорить только правду, а хотя бы стал честен в мелочах.
я не варю кофе на конфорке каждый день. я вообще не умею варить кофе.
хочу выглядеть хорошо в Рэй Банах.
твиттер это болезнь информациофилов 21го века.
и мне честно, абсолютно наплевать что Андрею сегодня исполняется 18 или Инна сделала себе новый маникюр.
никаких "откровений". мне тупо плохо.
мне меланхолично плохо. мне наплевать на всех и каждого.
ложь, ложь, ложь...
не знаю что ещё написать. я не заходил сюда почти год. видимо скоро это станет традицией.
мне 18 и я алкоголик из Москвы.
я ничего не добился. я ничего не до...
ложь,ложь,ложь...
хочу не чувствовать боли совсем
хочу перестать перечислять то что я хочу и пойти и добиться того чего я хочу.