август. лето-осень. на календаре лето, а за окном осень. а я люблю. и то, и то.

я снова начинаю искать... на подсознательном уровне. и постоянно ловлю себя на этом. бесит. надо просто жить и наслаждаться своей жизнью. да-да... это всего лишь слова. как всегда...

за последний год я поняла, что неопределенность - ужасное состояние. и продолжаю в нем жить. это никогда не прекратится, если я сама это не прекращу. и каждый раз, понимая это, я не могу ничего решить... замкнутый круг.

перечитывала свой дневник. открыла первые посты... чушь. тупая идиотская чушь. я бы сейчас не стала пч такого дневника.

бывают моменты, когда все раздражает. и в такие моменты самый худший вопрос - "что случилось?". я постоянно срываюсь.

читая дневник, поняла, что было дофига дней, когда я могла улыбаться, смеяться и ни о чем не париться, но мой мозг ебал себя сам. и постоянно были какие-то несуществующие проблемы, которые обязательно надо было решить.... все такое пустое... время в пустоту... а могло бы быть столько удовольствия и приятных воспоминаний....

моя проблема в том, что я вижу свои недостатки, понимаю что мне надо делать, но НЕ ДЕЛАЮ ЭТОГО. а вот это уже хз почему... до этого я еще видимо не додумалась.

иногда мне хочется быть какой-нить тупой девчонкой, у которой ветер в голове и нет вообще никаких мыслей. которой все по кайфу.... она не парится, куда ей пойти учиться, не париться с кем ей быть, не думает о том, правильный ли она сделала выбор, не взвешивает все по 100 раз, не думает по часу перед тем как уснуть, не ищет в себе недостатки, пытаясь изменить себя в лучшую сторону, не пытается понять что такое на самом деле истина и отличить одно свое чувсто от другого. она просто живет. и все.

я знаю что так у меня не получится. это буду уже не я. просто тупо строить из себя что-то другое... зачем?

я настолько слабая, что не могу справиться даже с самой собой... а стоит ли?
[600x453]