очень сложно осознавать что тебя ничего не интересует и не радует. противно это чувстовать и с этим жить. постоянно пытаешься найти что-то, за что можно уцепиться, чтобы получить хоть неможко радости, а нифига не получается. очень странное состояние и очень противное. а самое неприятное, что я не знаю когда это кончится и кончится ли вообще. и я не вижу впереди ничего, что могло бы меня вывести из этой тоски....
именно тоска... все как-то слишком серо и однообразно. все неинтересно и бессмысленно...

сегодня приехала с дачи. скоро наверное обратно, хотя совсем не хочется...

есть 1000 маленьких вещей, которые хочется кому-то рассказать. но не стоит... просто никому не интересно... не люблю что-то рассказывать когда людям неинтересно.

а мне сложно. у меня никогда такого не было. мне вообще ничего не хочется. и я даже не знаю что должно случиться, чтобы это состоняие поменялось....
вот вроде хотела в Москву... и вот я приехала... все то же самое. все точно так же.

а что будет дальше???? еще 2 месяца лета... катание с дачи в Москву и обратно.... потом осень. 10ый класс. никого нового. ничего нового. кроме уроков и некоторых учителей... нас стало меньше... и надо начинать учиться. действительно надо. и я постараюсь.

классная перспектива. 2 месяца тупого ничегонеделанья и потом 9 месяцев зубрежки. я счастлива. лучше не бывает... и во всем этом нет ни одного светлого лучика. никаких просветов. это просто жеееесть....

и еще один факт скорее всего добавит мне негатива. потому что позитив там вряд ли получится... кругом одни минусы.

ну а с другой стороны - ничего вроде не случилось? что так изменилось за последний месяц???? неужели только ЭТО так меня перевернуло?????? я жила в свое удовольствие. а теперь не могу. мне просто плохо.... я уже начинаю ненавидеть тот день... лучше бы всего этого не было.....

мозгами я понимаю, что надо как-то пересилить себя и радоваться жизни, но на деле - это только правильные слова, которые не дают никакой инструкции как мне это сделать. к сожалению...

я хочу побыть одна... и в тоже время хочется оказаться где-нибудь где много людей... а оказываясь там, опять чувствую что это не то.... я целыми днями ем и сплю. я животное. и мне стыдно. перед самой собой. и больше ни перед кем. стараюсь всего этого не показывать. зачем? мне не помогут. а просто грузить людей своими проблемами - незачем. им неинтересно.

каждый думает только о себе. и даже разговаривая о делах своего друга, постоянно переводишь стрелки на себя. всем хочется говорить о себя. думать о сбе, решать свои проблемы.. и даже если кто-нибудь один заметит за собой эту противную привычку переводить все на себя и начнет говорить только о своем собеседнике, то этот собеседник никогда и не вспомнит, что у его друга тоже есть своя жизнь, со своими проблемы с крутыми поворотами, со своими слезами в подушку и кофе до утра.... вывод: если сам о себе не позаботишься - никто о тебе не позаботиться. а смысл навязывать разговор о себе, если твоему собеседнику несколько не об этом хочется говорить... вы просто сидете и каждый в паузах пытается вставаить свое слово. слово про себя. и не слушает что ему отвечают, потому что отвечают не про него. а просто ждет очередной паузы чтобы вставить свое слово. со своим мнением, которое не поможет твоему дуруг, а поднимет твою самооценку (какую умную вещь я сазал!) или что-то типа того... ведь так классно сидеть и рассуждать о себе, о своей жизни, чувстовать себя таким умным и всепонимающим... а на самом деле все это чушь. это просто до безумия глупо и смешно... если бы реально были такими умными - не говорили и половины вещей которые говорите, а про постпупки я вообще молчу...

кажется меня понесло. пора спать. если кто-то с чем-то не согласен в этих записях - мне похуй. я писала это не для того чтобы почитать что вы думаете. мне срать. мне просто нужно куда-то выкидывать эти гребанные мысли, иначе у меня башка треснет.... главное не начинайте спорить и доказывать свою правоту. иногда я люблю поспорить и подумать, но не сейчас. не хочу. Я ЗАЕБАЛАСЬ!!!!

а вот теперь представь, что такое крутится у тебя в голове каждую секунду. и ничего хорошего. и это одна из многих мыслей... я бы еще написала, но у меня 5ая точка затекла. спать пойду уже...

и я не хочу комментариев. мне откровенно плевать что там все думают. если это вообще кто-то прочитает....
[600x502]