сижу адна на кухне. холодно. пью горячий чай. тупо капаюсь в инете. скучно. грусно. тоскливо. в голове апять глупые мысли о жизни. мне вапще апасна думать... так больно и плохо... одиноко. некому миня защитить. не к кому прийти и сказать:мне плохо... некому выложить душу. нету рядом самого-самого близкого человека... и друга. только сейчас панимаю,што папа был мне действительно другом. именно он приходил ко мне, когда я ночью плакала в подушку. именно он успокаивал... он защищал... пусть даже от глупых мальчишек в школе. но я знала што я магу пазвать ему... и он сразу приедет. как мне стыдно перед ним... но уже поздно. поздно просить прощения за все. поздно просить прощения за то,што я отталкивала его от сибя... абижалась когда он ругал... не понимала... а ему было больно. теперь, только теперь я это понимаю... как хочу к нему...

16.04.06 14:56
Сеня с утра мы пошли на кладбище к папе… шли пешком и все оч замерзли... я не чувствовала рук и ног, но мне было не до этого… я смотрела на папину фотографию, на его здоровое и жизнерадостное лицо, смотрела в его милые и родные голубые глаза, такие близкие и такие далекие… и понимала, что никогда больше не прикоснусь к нему, не обниму его и не скажу: папуль, я тебя люблю… как я хочу его снова увидеть… снова заглянуть в эти глаза… снова прижаться к нему и вдохнуть его запах… такой родной и знакомый, до боли знакомый… нет, ничего этого уже не будет… никогда… было безумно больно осознавать, что я стою на кладбище около его могилы… я отвернулась от ребят и спрятала слезы волосами… «вот бы пошел дождь…» вдруг с неба что-то закапало, но мелко и мерзко… на душе стало еще хуже...

понимаешь, што надо жить, жить дальше, идти, не оглядываться в прошлое... но нимагу. у меня не получается говорить о папе в прошедшем времени. эти мысли мучают миня и медленно убивают. я смотрю н себя в зеркало и понимаю, што вижу савсем другого человека. чем... тогда. дело не в цвете волос, мэйке или одежде... смотрю в глаза... и не вижу той искры, которая когда-то гарела таг ярко... только пустота и боль. нет слез, нет жалости к самой себе. нет вообще ничего. фсе убито. я убита. и только рвет душу... если она еще есть...