И сколько бы не прошло времени, куда бы я ни шла, и что бы я ни делала.
Это солнце то ближе, то дальше. То снег, то дождь, то опять ветер по щеке хлестнёт.
И кому мы врем? Кому и что пытаемся доказать? Знать бы. Потому что ничего не ушло. Врешь себе, врешь, что всё давно оставил позади. Водишь вокруг носа себя и окружающих мол, да я все уже забыла. Да мне не больно давно.
Да хватит уже.
Ничего не ушло. Всё на своих местах. Всё здесь, рядом. Дышит тебе в затылок, сопит тебе в ухо по ночам. Обнимает тебя за запястья, соединяя холодные ладони друг с другом. Нос, может, и по ветру держишь, да только это до первого звоночка. Как только кто-то скажет "да", я буду впервой в рядах тех, кто побежит с тобой за руку топтать метры, тряся честно заработанными тысячами за билетиком счастья.
Я думала. Столько за всё это время думала и решила, что нет. Нет, нет, НЕТ ни за что не отпущу. Пусть пинают, пусть отталкивают, пусть хоть весь белый свет будет против. Всё равно все это, всё, что против - сплошные глупости. Я не просто так нашла, я не просто так встретила, я не просто так поверила. И если это приносит мне утешение, почему, почему, ПОЧЕМУ я должна от этого отказываться в своей жизни? И для чего мне все эти границы и флаги? А не пошли бы все нахуй со своим сарказмом и насмешками? А не засунули бы вы себе в задницу своё никому не нужное и неважное мнение? Мне было хорошо стоять там на крыше под заходящим солнцем вместе с тобой, пускать оттуда остатки мыльных пузырей, мечтать и говорить глупости. Мне хотелось петь, плясать, танцевать и смеяться трезвой. Что может быть у меня общего с теми, кто забыл какого это, общаться и веселится БЕЗ алкоголя и наркотиков? Как можно ставить наши мировоззрения в противовес друг другу? Мы же совершенно с разных планет. Их не было там. И они не знают, какого это, в первый раз увидеть то пыльное зелёное поле. Наши вырезки, переписки, слова, мечты. Они у меня в ящиках\стенах\голове.
Я открыла для себя одну простую истину: я никогда не должна забывать, откуда я пришла сюда. Я никогда не должна изменять себе. Потому что тот страшный диссонанс, возникший во мне однажды, то, что я не смогла потушить в скорые сроки, сжигает меня изнутри. Поссорившись с собой, я теряю себя всякий раз. А заодно теряю и жизнь.
И я знаю, дни ни в коем случае не должны ограничиваться ни учебой, ни работой. Дни вообще ничем не должны ограничиваться. В любой момент времени, когда чувствуешь, что сужаешься до бытовухи, необходимо быть полностью уверенным в том, что в этот самый ЛЮБОЙ момент ты можешь зайти в себя. Побыть там не много. Отдышаться. Подумать. Повспоминать. Понадеяться. УСПОКОИТЬСЯ. И лишний раз напомнить себе о том, что НА ЭТОМ МОЯ ЖИЗНЬ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
А люди забавные всё таки, но иногда раздражают. И Дергают тебя за плечо: "Даша, не улетай". Ну хочу я немного отключится от повседневности. Жалко чтоли?



И вот весь мир твердит: возненавидь и забудь его. Смирись, глупая. Никого не изменишь, ничто не исправишь.
А меня по жизни ведёт необъятная, сжигающая изнутри вселенская благодарность, меня ведёт любовь к нему.
Почему?
Мне уже 20.
Всю жизнь от меня требовали быть взрослой. Я была лишена детства. Мне запрещали высовывать язык и рисовать на обоях. Я ни разу за свою жизнь не устроила в магазине скандал из-за того, что хочу дорогую куклу или не хочу есть манную кашу.
У меня не было привилегий детей. Мне не делали форы на то, что я ребёнок. Меня всегда судили по меркам взрослого человека и с ранних лет говорили о своих проблемах. И ждали помощи. Ждали, что я смогу все решить за них.
Мне 20, но иногда проскальзывает такое чувство, что я сгорела ровно на половину. Кажется, что я прожила уже 1000 жизней, половина из которых - истории членов моей семьи.
Мне 20.
Он пьян.
Но он подходит ко мне, обнимает и говорит: "Хочешь, я покажу, насколько я люблю тебя?"
Я отвечаю: "Давай".
И, о боже, вот оно, то самое ускользнувшее от меня детство: Он обнимает меня так, что лёгкие перестают вдыхать кислород.
Они говорят : да смирись ты, его не исправишь, это конченный уже человек.
А я продолжаю любить его.
Пусть этот мир заливает мне уши своим дерьмом дальше. Пусть тонет в своих стереотипах об алкоголиках, забивает себя в золотую клетку из "хорошо-плохо".
Я, пожалуй, выброшу красный маркер. Я не волк в конце-концов, меня красными флажками на запугаешь.
 

-Я не хочу иметь ничего общего с вами или с насквозь больным миром, в котором вы живете. Оставьте себе ваш прокаженный урбанистический бордель и ваш ублюдочный Ад на Земле.

© В. Викернес