Привет.
Мне надо высказаться.
Мне надо, мне непременно надо, мне необходимо сказать одну очень важную вещь.
Я хочу предупредить: что бы не происходило с тобой в жизни: не закрывайся от мира полностью. Поверь, к любой модели поведения человек привыкает. Это по началу он может ещё кое как сопротивляться, как-то бороться против себя, но дни идут, часы, понимаешь, стрелки монотонно продолжают свой ход даже, если ты думаешь, что у тебя внутри настал конец света. Поверь, твоё сердце продолжает биться даже в такой момент.
Не отворачивайся от мира, он в состоянии тебе дать то, чего ты желаешь. Но для этого тебе надо ему доказать, что ты достоин улыбаться. Это сложно. Это не просто слова. Это действительно сложно.
Знаешь как со мной было?
В какой-то момент я потерялась. Я поссорилась с самой собой. Я забыла о чём я обычно думаю, я перестала вести дневники и общаться с людьми. Совсем. Знаешь, я молчать стала много. И люди мне говорили: "Эй, ты меня слышишь?" А я на них даже не смотрела. Ну вот не могла. Я глубоко в себя ушла. Я понимала, что начала тонуть в самой себе, но у меня не было ни то, что сил, у меня не было этого дебильного желания сделать взмах руками. Знаешь, как при плаванье. Чтобы плыть, надо двигаться, а мне двигаться больше не хотелось.
Ни улыбок, ни шуток, ни взглядов, ни слуха, ни надежды. Всё, что было для меня дорогим, важным и нужным отняли. И остатки тлеющих мыслей я похоронила в себе. Просто. Без лишнего шума.
По началу было легко. А потом вообще никак. Безразличие. Вакуум. Это когда тебе никак.
В зеркале как будто даже глаза тускнее стали. Цвет тусклый у радужки, зато белки красные. И у меня спрашивали: "эй, ты заболела?". А я молчала. Я молчала. А они твердили: "Ты странная, странная, странная. Что с тобой случилось? Я помню тебя другой". А я молчала на это. Молча выслушивала и уходила. А они мне продолжали: "Что у тебя с глазами не пойму никак? А где твои легендарные стрелки на глазах? А почему ты не смеёшься? Ну скажи что-нибудь, отожги же!" И эти взгляды, ждущие от тебя очередных шуток. А я молча выслушивала и уходила. А они опять: "да что с тобой???"
А я молчала.
А сегодня меня вернули. Почти за руку. Сказали: "ТЫ нужна, потому что такие как ты - сейчас редкое явление." Я о своей работе. И мне пошли на уступки из-за сессии. И меня оставили и сохранили мою ставку. И меня спросили почему не раскрылась раньше? Почему не попросила о протянутой руке? И я почти заплакала. Я почти заплакала, потому что у меня как льдинку из глаза достали. Почему? Потому что я кажется сама себя в рамки загнала. Потому что я привыкла к тому, что ко мне дома никто не прислушивается и всякий раз, когда я хочу поговорить, слышу ответ: "так, всё, разговор окончен." Всякий раз, когда я была всё таки права, меня затыкали. И вот так и вышло, что я перестала со временем вообще озвучивать себя. Потому что мать твердила: "Ты у меня как наркоманка. С ебнутыми мыслями и снами. Я тебя к психологу запишу." Никого не интересовал процесс. Всем нужен был результат. Поэтому и приходилось всегда говорить только о своих решениях, не объясняя причин. А тут спросили. А тут остановились. А тут интересовались.
И я почти впервые просила прощения у человека, который смог понять и встать на мою сторону.
Это было словно путешествие по ту сторону горизонта.
Не сиди в коробке, оглянись. Этот мир иногда может дать тебе желаемого. Но тебе надо ему доказать, что ты достоин. И надо доказывать это каждый день.