21/05/2009

<...> Знаешь, я ведь к бабушке ездила в этом мае. Ты знаешь, я когда поняла, что смогу их увидеть - весь вечер потом плакала. дада, представляешь? плакала взахлёб. Мне было так хорошо, так спокойно быть там. Солнце грело, воспоминания возрождались, бабушка улыбалась. Я всё отдам за их счастье. Я безумно, безумно хочу, чтобы они пожили как можно дольше. Просто понимаешь, это так здорово.. жить, и знать, что твои близкие тоже живут, тоже видят то же солнце, что и ты, тоже дышат, тоже спят. И понимать, что ты не одинок. Ты знаешь, я пришла к выводу, что я очень боюсь одиночества. Этого псевдоблизкого одиночества. Я боюсь быть одна. Я боюсь потерь.

04\05\2009

Я после завтра убегаю к родным.
Нет, скорее даже сбегаю.
Заметь, я очень скучаю.
Ты вообрази только: Я ЛЮБЛЮ ИХ КАК СВОЮ ЖИЗНЬ, потому что они - и есть моя жизнь.
У меня всего одна семья, у меня больше никогда никого роднее не будет, я ими слишком дорожу, чтобы жертвовать.
Мои родные - это то немногое, ради чего я готова бежать из города в город сломя голову, скользя сутками своими пространными взглядами по запотевшим стёклам транспортных средств. Я их лица готова часами холодными пальцами выводить на мокрых окнах. Потому что одна только мысль о том, что они живы - заставляет моё сердце биться сильнее.
Недуги, болезни, обиды, ожидание....
Боже, всё в разноброс, а мне хочется плакать. Мне кажется, будто я не видела их целую вечность. Боже, сухая кожа, по ходу слёзы капают внутрь.
Я знаю, что на том клочке земли за меня молятся и ждут. Очень ждут. Боже, если захочется - я обязательно разревусь, упав прабабушке в ноги, буду собирать свои слёзы в её стареньком подоле. Мне так нравится произносить "я люблю тебя, бабушка" вслух. 
Я выйду босиком на невспаханные грядки и буду смотреть на горизонт, на заходящее солнце, снова.....
я буду видеть их лица, слышать их смех.
Я люблю их. Господи, как я их люблю.... Ну что я буду без них делать? Ну как я буду жить?
Мне страшно. Мне так страшно, что я могу потерять себя, потерять в этой бытности что-то действительно ценное для себя.
Алкоголь, ссоры и пустота. - вот, что ожидает дома каждый день. Порой мне кажется, что я схожу с ума.... что я растворяюсь.
Я даже больше не рисую.
И стараюсь не думать. Я сама для себя придумала это. Мол, если не думать, то можно внушить себе, что проблем нет. Это как бы отрицание самой себя. А потом подмечаешь, что только куришь. И действительно кроме дыма внутри больше ничего нет. Ничего. Бросаешь окурок, а он обязательно застревает между рельсами, между насыпанными грязными камнями и тлеет, тлеет. И в такие минуты начинает казаться, что точно также без былого адреналина, надежды и любви тлеет и твоя жизнь. Смотришь и думаешь: Бычок обязательно потухнет. Рано или поздно. Вот и с тобой произойдёт то же самое.
...А мне когда бабушка звонит, когда слышу её усталый голос в трубке - плакать хочется так, что в груди всё сжимается. А я стою, смотрю в окно и кусаю губы.
Мне не хватает моих мятно-морковных снов. Мне не хватает спрятанных конфет под подушкой и петушиного крика.
Вы когда-нибудь закапывали в песке разноцветные фантики под стёклышком? - для меня когда-то это был самый важный секрет.