Я не знаю, зачем ты меня так прижимаешь.
Я честно, давно уже махнула рукой.
Меня это практически никак не задевает, не обижает, не расстраивает. Нет-нет-нет.
Просто есть вещи, которые мне не понятны.
Но я стараюсь их опускать.
Всё дело в том.... знаешь, всё дело в том, что наступает время от времени такая минута, когда мне хочется всё просто послать, уткнуться лбом в стену и молчатьмолчатьмолчать. И смотреть на полутона, полутени, мелькающие на обоях и молчать. Мысленно посылать всё это куда подальше. Знаешь, иногда как бы хочется выйти из игры и закричать: " я себя рожать не просила, отъебитесь. Отъебитесь вы от меня все".
И своим проблемам тоже закричать: "отъебитесь".
И чувствам своим: "отъебитесь".
И мыслям своим: "Отъебитесь"
И вообще всему, что окружает: "От_ъе_би_тесь". Да. именно так иногда хочется кричать.
Хочется как безумной орать: "Не мешайте быть на своей волне".
Хочется выскочить на улицу и затрясти первого встречного за плечи: "Ну почему??? Ну скажи мне, человек, почему я должна принять всех ваших головных тараканов, а из вас всех вместе взятых моих принимать не хочет никто. Почему я должна терпеть вас, а вы меня - нет. Сразу, постоянно, с утроенной силой: ты дура, ты идиотка, ты дрянь, ты глупая, ты злая, злая, злая. Никогда так не говори. Ты чтоооо!! Что ты такое несёшь?! Ты бессердечная, ты жестокая, ты деревянная\железная\оловянная."
Отъебитесь.
"Ну я то шла вдоль дороги, а тебя-то вот не было".
Да ну?!
А ты голову назад поворачивала?
А ты видела цвет моего лица и моих глаз?
Дальше собственного носа никто ничего не желает замечать. Если я была позади, это не значит, что меня НЕ БЫЛО ТАМ ВОВСЕ.
"Мне надоело! Мне так надоело!! Семейка ёбнутых на всю голову. Они там все ёбнутые. А вот МОЯ мать никогда так бы не поступила\такого бы не сказала. Это у них порода такая!! Ну что за порода!! <...>"
Слушай, а ничего, что твоя и его мать мне в равных степенях родственники просто хотя бы потому, что являются мне бабушками? И что я одинаково, независимо от их слов\поведения\поступков люблю всех, потому что это составляющие моей СЕМЬИ, твою мать, какими бы они не были? Ничего, что даже и без тебя все это видя\чувствуя\понимая, мне изо дня в день, из утра в утро, из вечера в вечер БОЛЬНО это слышать?
"..да потому что иногда мне кажется, что я замужем за неудачником *отпихивая меня в сторону*".
А я виновата в этом?
Я виновата в том, что он пьёт?
Что он в молодости кололся и переболел гепатитом, а родители это до последнего от тебя скрывали?
А я виновата, что ты вышла за него замуж, трахнулась и родила меня?
Я виновата, что я - его дочь?
ВИНОВАТА???
Я просто не знаю... точнее знаю, понимаю, но не могу принять ту агрессию, которую ты вываливаешь мне на голову ежедневно.
Понимаешь... насколько я всё это ненавижу, насколько я его презираю, настолько и... люблю. Какой никакой, а он - мой папа.
Это человек, который укачивал меня бессонными ночами, а не бросал в подушки с воплями: "удавлю, если не заткнёшься".
Он очень хотел сына, но родилась я.
Когда была маленькой, подслушала разговор на кухне.
С тех пор у меня перед ним какая-то.. вина что ли? Неоправданные ожидания, надежды...
С самого детства я боюсь его разочаровать, как бы абсурдно это не звучало.
Хватит с меня и того, что я - девка, а не парень.
Порой мне кажется, что я нахожусь в ловушке.
Он втолковывает в меня основы механики, что-то твердит про футбол, покер, законы физики. А я далека от всего этого как небо и земля. И мне в эти моменты стыдно. Он говорит, а я - не понимаю.
Просто, понимаешь...
...сбавь, пожалуйста, обороты. Чтобы не случалось в моей жизни, я знаю наперёд, что переживу. Я могу хандрить годами, но в любом случае я всегда встану с колен, но... какой ценой, мама. Какой ценой...