я ждала.

я очень верила.... 
 

А сегодня кто-то будет счастлив. И завтра. И ещё два месяца к ряду.

Кто-то. будет. счастлив.

И всё хорошо, просто почерк неразборчивый, да.

===

А вообще...                                               22.04.2010

Что сказать.

А что я, черт возьми, теперь могу сказать?
Рассказать чем жила? Перетиралась эта тема. И не один раз. Сказать чем живу сейчас? Да тоже не актуально. Или может быть написать о том, что я жду от себя в будущем?
А о чём писать, если не хочешь больше ни пресловутого прошлого, ни настоящего, ни ТЕМ БОЛЕЕ будущего?! Надежды лопаются, мечты не сбываются, люди врут. Какое к чёртовой матери солнце, когда внутри стужа?
Мне бы сбежать. бежать бы без оглядки отсюда. И уже даже никому не навстречу. А бежать просто, потому что больше так не можешь ни секунды вынести на месте в этой луже.
Я раньше думала, что вот дождусь - они вернуться и все у меня будет сразу хорошо. Как раньше, как прежде. Одним этим я жила. 2,5 года.
А они приехали. и тут же уехали. Имеет ли значение теперь кто прав, кто виноват, если уже Америка пишет в своих газетах о наших скандально сорванных концертах?
Мне дела нет кто и что говорит, но ведь... шанс, что они вернуться.. нет его. нету...
ей богу, лучше бы я так и оставалась в своих розовых мечтах, в ожидании. У меня была надежда. У меня отняли надежду. А ведь я по сути теперь неуязвима, ведь отбирать больше нечего.
Не знаю, кто там теперь счастлив. Это уже не имеет значения. Главное, что меня больше не пустят в сказку, я должна буду что-то делать и как-то жить дальше. Без них. Без всего этого. Жить. Дальше. А как? Словно конец света наступил. 
Россия. Россия. Ещё раз Россия. Тут солнце, ветра, дожди. А я словно попала в кино. И все вокруг как будто из пластика. Больно мне. Очень. А главное вопрос что утро зудит - что мне делать?
Поеду на учёбу, сдам сессию, уеду к бабушке, буду искать работу, вкалывать...
я много курю и стараюсь по вечерам выпить.
Сказать, что разбита - это не сказать ничего. Я устала верить. Вот так живёшь-живёшь одной надеждой. А приходят взрослые дяди и тёти и делают больно. И всем плевать что ты там чувствуешь. Это хуево. Особенно когда ты очень чувственный.
Иду по дороге, под дождём. Капли словно свинцовые. Всё бьют по голове, а мне плевать. У тебя внутри конец света, а окружающие все так хорошо выглядят.. и эти чертовы деревья на своих местах стоят зимой и летом. Хочется сбежать из этого города, сменить обстановку, а тебе - хуй. Все на своих местах. Злишься и расстраиваешься ещё больше. И все куришь, куришь, куришь.
Господи, что же мне делать.
Я не помню как для меня прошёл март. Проходит апрель. А что я сделала? Что Я СДЕЛАЛА за эти месяцы? Да ничего я не сделала. Выплакала ведро слёз, выкурила тонну сигарет и литры алкоголя выхлебала. Периодически отказывалась есть, потом объедалась, ссорилась, молчала, смеялась, танцевала, забивалась в угол. Я с ума сходила, неужели не понятно?
И все эти люди, смотрящие на тебя в метро\на улице\ещё хуй знает где. Мне бы на остров, что необитаем.
Мне так больно от мысли, что "никогда" - это более, чем вероятно.
Я не знаю сколько и как долго все ещё будет из меня выплескиваться. Я не то, чтобы даже устала. Я расстроилась. И надо делать вид, как все, что все хорошо и ничего не произошло. Но ведь произошло. Но ведь ПРОИЗОШЛО.
Мне бы взорвать все эти проживаемые мною дни. Все свелось к тому, чтобы отсидеть пары и сбежать. Сидеть и бежать. Сидеть и бежать....
Ни начала, ни конца. И хоть убей, хоть глаза выколи - реветь хочется не останавливаясь.
Ну можно с собой что-нибудь сделать - а смысл? Всё будет оставаться на своих местах. всем плевать.
Иногда очень хочется, чтобы в голову ёбнуло молнией. Просто надоело, что все вот так. Всё вот так вот - через ЖОПУ.
Мне бы напиться в стельку, мне бы плакать навзрыд, мне бы улететь в космос. Мне бы, мне бы.. лишь бы не на месте. Лишь бы не одной...
Иногда хочется надеть на голову мусорный пакет. И очки ещё сверху солнцезащитные нацепить. И опустив голову куда-нибудь.. в никуда.
А днём Даше надо улыбаться и веселить народ. Иначе сразу вопросы: что не так?
Что со мной не так?
В меня плюнули, харкнули мне в лицо, понимаете. Меня унизили. Меня оскорбили. Мне дали пощёчину, затрещину, рявкнули "знай, блять, своё место, русская дура. Помни, сука, где живёшь и не смей забывать, что Россия - это твоё болото на всю жизнь. Россия - это, блять, твой приговор. Смирись, истеричка". А я не могу смириться. Люблю и ненавижу. И каждое утро просыпаюсь в надежде, что у меня амнезия и я не помню что там когда произошло. В надежде, что забыла этот страшный вечер.
А каждое утро все остро помнится. И я готова лезть на стены, готова себе вилкой через ухо до мозга в надежде зацепить участок, отвечающий за память, понимаете?
Это со стороны смешно смотреть - подумаешь, концерт отменили. А ведь те, кто хоть раз там был - знают, что все далеко не просто. Да не влюблён ты ни в кого там по уши. Просто именно ЭТА музыка трогает за живое, именно ЭТА музыка взрывает тебе чувства и пускает ток по оголённым венам-нервам-проводам. Именно ЭТА музыка помогает тебе верить в день завтрашний и тянуть улыбку. Именно ЭТА музыка словно обнимает за плечи, говоря "не плачь, все буде в порядке". В конце-концов это единственное, что я могу назвать "вспышка", что я могу отличить от серой ленты будней и сказать "да, теперь я знаю, что жить - это нечто большее, чем просто засыпать и просыпаться"..
сука, нехуй тут сочинение писать на эту тему. Все равно ничего не исправить и ничего не изменить. ничего тут уже не попишешь. Больно - да. Обидно - да. Невыносимо - СРАЗУ ДА.
призрачная надежда мол "а вдруг". Вдруг только обосраться можно.
Ненавижу эти бесполезные 24 часа.
24 часа в сутки меня заставляют чувствовать себя дерьмом. 24 часа в сутки меня тыкают в них носом и показывают, что я ущербна не по-детски.
Что тут ещё скажешь.. а что тут можно ещё добавить? Признаться вам? Тут дохуя ещё можно добавлять и добавлять, да только смысл. Смысл, смысл. Из меня никак все до конца не может выйти. Я как подумаю, что пройдёт эта бесполезная весна, за ней - бесполезное лето, бесполезная осень, потом - столь же бесполезная зима и снова весна - мне дурно становится, будто я перебрала с водкой и вот-вот блевану тут прямо на ковёр.
..И только когда спишь... тогда и живешь.. СНОМ...
И мать с этими претензиями "чего ревёшь!!"
И отец со своим "не хочу - не пойду на работу".
И все пьют. И все ругаются матом. И все плохо.
И никуда мне пока от этого не деться.
У меня друзья детства при встрече спрашивают как дела, а я только глаза в сторону отвожу и твержу, как заведённая "нормально у меня все". нормально. блять, взял бы кто пистолет, приставил к виску и вышиб мне мозги нахуй. Вот как у меня дела.
Раньше я презирала алкоголиков, торчков, наркоманов... а сейчас я их очень прекрасно понимаю. и это страшно, папочка, я боюсь пойти по твоему пути и подставить однажды вену иголке. Страшно, что у меня хватит сил однажды сделать им шаг навстречу. Мне по-настоящему страшно.
Страшно, что все мои усилия в итоге окажутся пустыми, ненужными, бесплодными. Страшно, что я так и не смогу дождаться\добиться своего луча солнца, что я спрыгну с тонущего корабля, упаду на его лопасти и меня сломает напополам железный винт. Понимаете о чём я?
я уже ни в чем не уверена. И я больше вовсе не верю людям. 
Я не знаю что мне делать и как сделать следующий вздох. Иногда лучше не думать. Ну да, как же. Видимо люди забыли. что помимо всего прочего существует ночь.. ну, вы поняли о чём я.....