Надо быть пластичнее. 

А я всё никак не хочу прогнуться под этот мир.

Сколько с детства, с самого рождения бабушкой дано советов быть мягче и сговорчивее.

А мне проще всё сломать под корень, послать всё нахуй, развернуться и уйти. Куда иду в итоге в гордом одиночестве? Чего добиваюсь?

Если бы я знала. Если бы я только знала...

Там, где стоит всего навсего подлизать задницу, всего лишь немного переступить через себя и достичь необходимого... вместо этого я беру большой огурец и засовываю в эту самую задницу до упора, плюю в рожу, пускаю в глаза дым и уезжаю на ближайшей электричке.

Иногда мне кажется, что я так и сдохну - наедине со своими принципами.

Даша плохая.

*

а вообще я слишком много курю и увлекаюсь алкоголем. Раньше я орала, что вытащу себя из этого дерьма.

сейчас я уже так не думаю.

И пожалуй, что самое противное, мне не хочется, чтобы я в конце концов это бросила.

порой, когда я понимаю, что этим вечером я не смогу выпить, я начинаю нервничать, раздражаться по любому поводу, конфликтовать больше обычного и настроение падает ниже среднего.

а порой мне совсем ничего не нужно.  За день я съедаю пару бутербродов, запиваю десятью чашками чёрного чая и так и засыпаю. а порой я весь день торчу у холодильника и никак не могу отъесться.

а ещё иногда мне хочется, чтобы мне обязательно кто-нибудь написал из друзей или позвонил. однако,  чаще мне хочется, чтобы меня не трогала ни одна живая душа.

каждый день дома мало места и больно. но каждый день я реагирую на это по-разному. мне бы хоть каплю стабильности.Я сдерживаю себя как могу, заверяя наперёд тем, что есть и остальные, кому-то намного хуже, но ведь легче от этого не становится. Папа с мамой пьяные каждый день, а в однокомнатной квартире хуй куда денешься от этого. И ты понимаешь, что любишь, и ты понимаешь, что ненавидишь. И всё в одном флаконе, одновременно. И отец снова и снова целует руки и говорит, что бросит. И не бросает. Снова и снова эти прощения, снова и снова эти бутылки. Крики, ссоры, скандалы.

Да всё нормально, но так достало (с)