В колонках играет - тишина.......

Удивление от постоянных будней, вот что частенько выбивает меня из калии. Сама ситуативность данной повседневности давит мёртвым грузом на то, что бывает раскошено и, в последствии, забыто. Не понимая суть и первопричину происходящего, мы кидаемся в мыслях и пытаемся прервать чьё-то беспрецедентное вмешательство в наши планы. И погибаем от собственного бездействия. По этому я не люблю запланированные кем-то ненатуральные выходные. Я лучше просижу, забившись в угол и растворяемый мыслями о том, как не честны и обманчивы взгляды городских масс. Но иногда приходиться это делать, то ли из-за долга, который кто-то когда-то придумал, то ли от собственного бездействия языка, толи от наивных надежд и поиска чего-то нового в том, что давно умерло и не таит уже никаких тайн. Желание быть лучше – это то, что умирает в подобных перевозках тел прежде всего. Несостоятельность денатуральна, как агрессия слабого пола, но именно как агрессия слабого пола – так часто имеет место быть… Такие выходные – проверка вашего влияния на окружающих, и цены этого влияния. Меня тошнит от таких дней. Они проходят сквозь пальцы, ты ничего не сделал, ничего не произошло, ничего не изменилось – и выходной кончился… Первый вопрос – «а чем он отличался от будней?», останется без ответа, потому как ответ ты не готов принять, и опять тебе жаль о времени, которого у тебя никогда не было, но иллюзия его подчинённости тебе ещё один шаг к ложному осознанию своей всемирной значимости. И когда это осознание у тебя забирают, как игрушку у малыша, ты начинаешь кричать, дёргаться, плакать в своей голове. Но находишь себя связанным посреди лабиринтов кирпичных стен и паутин не озвученных обязанностей. Порой я не хочу открывать глаза, мне это кажется бесчеловечным по отношению к моей психике. Выражение чего либо – это толчок воздушного шарика в никуда. Но самое интересное, что мы не можем отнестись к этому, как подобает потом исходя из наших мыслей. И общее становиться персональным, для каждого в отдельности. Разве это не мило – смотреть, как убогий говнюк самоликвидируется притязаниями своих рабовладельцев и в тоже время мечтает о особе, которая существовала лишь 4 часа образом на экране после 23.59, отразившись в его исцарапанном сознании мечтой о прекращении линии одиночества, и раной о нереальности его счастья. Как сложно быть человеком из прошлого… Как трудно жить, когда ты знаешь, что твоё место 1600 лет назад, а может и больше. Но не способен даже вообразить своего поведения при встрече с мечтой. В этом и есть непревзойдённость и в тоже время ничтожность подобного время препровождения. Поездка на заднем сиденье в давке по кочкам, и удары головой об стекло, как удары безразличности о твоё самосознания. Как штурм крепости твоей значимости в этом мире. И перелёт оснований в дорожный смысл побега от самого себя, ради поиска самого себя. Все переживания, а скорее всего, размышления собираются чёрным комом в груди и примерзают к лопатке, периодически давя на сердце. А способен ли кто-то пережить это, а способен ли кто-то, накинув подобное прозрачное покрывало бездействия на глаза, увидеть и продумать так много, при этом сделав так мало? А может это очередная банальность, которую все уже переживали, а ты опять остался в прошлом, где тебя никто не ждёт. Там от куда ты, всех кого ты знал давно уже умерли, твой дом снесли, твоих потомков никогда не было, потому, что та, о которой ты грезишь, по которой сходишь с ума – не дождалась полторы тысячи лет, её прах уже не найти… Кто ты, человек с мёртвым прошлым и иллюзионным будущим? Живущий с «родными» так чужими тебе… Говорящий о том, что так чуждо тебе… И есть ли хоть кто-то от туда, способный понять тебя? Хоть одна родственная душа, помнящая свободные ветра, живые дожди и святые деревья. Помнящая тебя, тот мир, который умер, не дождавшись твоего очередного рождения… Может этот человек скажет, как тебе жить с этим? Может он знает, что делать дальше?
Я люблю зиму… Она чиста, как слеза единственной моего мира… Иногда зимой, я чувствую её тепло, я слышу её голос в вьюге, и превращаясь в снег ухожу с ней до рассвета…
Ins_Rub
15.08.05