В колонках играет - Как всегде - всё...
Настроение сейчас - Безразличное...

[530x700]

Опять... опять абсолютно бесполезный....
Мне кажется что я не живу. И даже не существую... меня просто нет.
Я - даже не двуногое животное.
И не одноклеточное...
Я - даже не ветер.
Я просто ничто.
Потому что не могу ничего сделать...
Вот что я сделала за этот день? Вот именно: ничего...
Ну и что, что проснулась в час! Это и неважно, когда встаёшь.... но если ничего не делаешь...
Сегодня такая погодка хорошая. Под 20 градусов.... а ми даже не вышел на улицу. Почему? Лень..
Как надоела эта лень! Но я понятия не имею как с ней бороться... делать это надо рывками...
Рывок - и вот ты встал в конце концов. Ещё рывок - позавтракал. Ещё - вышел на улицу, предварительно договорившись с друзьями о встрече.
Бороться с ленью надо резкими рывками... но я так не могу. Слишком медлительная... Слишком плохо умею уговаривать - в частности, себя. Просто не умею... просила двух человек помогать мне немного... эх, ладно, пустое...
Вообще, я такой упрямый, что есть только несколько - пара-тройка человек - которых я послушаю, если мне скажут сделать что-то, и начну честно выполнять, или хотя бы пытаться выполнять. Остальных я игнорирую. Точнее, говорю "ага", но только чтобы отвязаться. Говорю это "Да-да, сейчас" пока на меня не наорут, да и после выполняю без особого рвения...

Глотаю крепкий чёрный чай. В последнее время пью только его, хотя и ненавижу... у зелёного чая вкус гораздо мягче... но зелёного не хочется вообще.
Ещё в последнее время не испытываю никаких эмоций. Сплошное безразличие, перемежающееся вспышками гнева, злобы, отчаянья, дикой радости, ненависти, грусти, печали, жалости... вспышки ипепеляющие, сжигающие всё светлое дотла. Остаётся только безразличие, желание плыть по течению... точнее, все желания вообще исчезают.
Только выглянув в окно, на деревья в жёлтой листве, чувствую настоящую, чистую, свежую, живую радость... которая вскоре тонет в лёгкой грусти и огромном безразличии...
Иногда я понимаю, что что-то думаю... "Я хочу..." Чего? Не знаю...
Всё время хочу сказать, что люблю. Кого? Не знаю... наверно, просто многих. Очень многих... мир...
Но я не чувстую себя. Жизни... просто у меня её нет...

Вот, несу бред.... казалось бы, так легко - сказать "Будем оптимистичны!" и продолжить бороться.... С безразличием, ленью, беспомощностью... но никак...

Ничего. Всё будет хорошо. Наверняка... всё будет хорошо. Как хочется в это верить...