Имею нехорошую привычку привязывать все ко всему. События к музыке, чувства к месту, запахи к образам, прикосновения к чувствам. Так и живу. Так и хожу по городу. Одними и теми же дорогами, в очередной раз натыкаясь на вещи, которые напомнят, заставят почувствовать все это снова. Накатывает.

Я не вижу в этом ничего плохого. Ведь все это и правда очередной опыт по большей части и еще бесконечно множество положительных эмоций. Ведь их и нужно помнить. Действительно, зачем на конечном этапе оставлять что-то плохое? Зачем после стольких приятных моментов оставлять какой-то неприятный осадок в себе. Чтобы потом, при виде этого, тебе хотелось убежать куда-нибудь подальше, а не подойти и с улыбкой спросить что-нибудь? Я не хочу так. Пускай я думала, что какая-то важная частичка меня после этого всего утратится, но она осталась. Я с легкостью опускаю руки. Но с той же легкостью я снова вижу даже в самых мелочах что-то приятное.
Я перехожу железнодорожные пути уже в положенном месте, на пару метров дальше чем обычно. Только для того, чтобы немножко дольше побыть одной, чтобы немного пройтись до того, как остановиться и замереть на пару секунд. Ноги, каждый день по нескольку раз встречающие эти самые рельсы, спотыкаются. Принимаю твою помощь, а рука быстро, но нехотя, выскальзывает из твоей. В голове бьется "сделай это еще раз"

Сотни лиц. Каждый день. Знакомых и нет. Радостных и не только. Безразличных. А в некоторых я вижу тебя, знаешь. Иногда я чувствую этот запах, где-то в городе, но он быстро пролетает мимо. Кажется... Который день вижу какие-то непонятные вспышки белого света...а может мне кажется? И еще падающую звезду. Естественно, желание загадать я не успела. Интересно, оно исполнилось бы?.. А иногда я чувствую тебя в городе. Только тогда, когда тебя там точно нет. Но мне вдруг кажется, что я сейчас увижу тебя в окне троллейбуса/автобуса. Или стоящим в компании тех молодых людей справа. Я пытаюсь вспомнить каждую мелочь тебя, но в ужасе понимаю, что образ теперь немного расплывчатый. А фотографии...что эти фотографии? Они смущают меня. Успокаиваюсь быстро, когда, закрывая глаза, вспоминаю манеры, жесты и привычки. Что-то еще осталось... Пальцы пробегают по коже. Желтый и зеленый. Все-таки, разница чувствуется. - А я почему-то думала, что они сиреневые...
Я рисую их на руке. Маленькие, но неравные. Левая чуточку больше правой. Все без исключения считают своим долгом спросить "они что-нибудь значат? Зачем ты подрисовываешь их каждый день?" Ничего и все. Незачем вам знать. Не ваше, блять, дело. Таня поняла все сама и, рассмеявшись мне в лицо, и сказала, что я больная.
Остыла, осознала, передумала все на свете.
Не будет никого другого. По крайней мере пока...


*Я пишу это потому, что никому не хочу это говорить.
И я не обсуждаю свои посты. Never.
Just stop it.