Это было 6 апреля. Я бежала на Павелецкую, что бы скорее тебя встретить. Ты приехал одним днем. 13 часов в одну сторону, 10 часов здесь и 13 часов обратно. Обратно, то место, которое до 6 апреля называлось "дом".
Я все быстрее и быстрее шагала, уже почти срываясь на бег. Стою на вокзале и ищу тебя глазами. Ах...сколько раз я представляла себе эту встречу и вот...она.
Ты внешне очень смешной. Взъерошенный и я ласково называю тебя воробышек, а ты только усмехаешься на это) Светлые волосы и бездонные голубые глаза. Глаза, как чистое небо над головой в дали от столицы. Глаза, как море, когда ты заходишь по шею в него и все еще видишь песок) На фотографиях тебе лет 22. Но вот ты передо мной: сущий ребенок! Лет 15. А глаза...они выдают. Сколько в них мудрости, пережитого, зрелости, ума. Такая резкая разница!
И мы гуляли. 10 часов просто гуляли по теплым улицам.
Какой же ты правильный. Знаешь, что я не одна. Любишь меня. И даже намека не подал. Ни шага не сделал ко мне. Ни разу меня не притянул к себе. Просто я принадлежу к другому, а ты безмолвно любишь.
Ты сидел на диване в моей квартире. Я вышла на кухню и заходя в комнату поймала твой взгляд на "запоминание". Ты хотел запомнить комнату такой, какой она есть. Каждую деталь. Каждую книгу, стоящую на столе. Каждую ручку. Пылинку. Все. Ты знал, что через 2 часа уходит твой автобус.
Мы выехали. Как и было условлено, на вокзал приехали за час.
Вокзал. Автобус. Платформа. Люди. 30 минут до отъезда. Ты и я.
Я сорвалась. Я обещала не плакать и не подходить к тебе близко. Не смогла. Слезы потекли по моим щекам, я обняла тебя. Я знала, ты хотел меня поцеловать. Я хотела тебя оставить. Но нет... Ты решил иначе. Я и благодарна тебе и зла на тебя.
Я целовала тебя медленно, аккуратно и нечаянно добралась до губ. Легкий поцелуй. Ничего пошлого.
- Пожалуйста, не плачь - у тебя у самого чуть ли не слезы наворачивались на глаза, а ты просил об этом меня.
- Уходи. Иди. Садись в автобус и уезжай! - я уже молила тебя об этом и все крепче обнимала.
5 минут до отъезда.
Ты сел. Я видела твою фигуру в окне автобуса. Я стояла на бордюре и смотрела на тебя.
Автобус тронулся. Еще 10 минут я простояла на вокзале, вытерла слезы и поехала домой.
Приехав домой, ты отправил мне сообщения. У тебя все хорошо, ты хорошо доехал. Потерял ощущение дома. Оно осталось со мной. Теперь твой дом здесь, в Москве. Ты скучаешь. И реальность для тебя туманна. Тебе просто плохо. Плохо... Ты любишь, но увы....я боюсь перемен. Боюсь все начать сначала, жить надеждой, верой, мечтой, ожиданием. Слишком много "ждать". Я ничего не хочу менять. Я все уже решила.
Ты уходишь в армию. Ради меня учил биологию, что бы поступить в мой ВУЗ. Ты в следующем году поступаешь в Москву учиться. Сегодня в 00.04 мы прекратили общение.
Ничего кроме боли я тебе не принесла.