Ты вскружил мне голову с самой первой своей смс-ки. Буквы сразу показались мне знакомыми и родными. Это было настоящим бумом моей жизни. Ты ворвался в нее, и все там перевернул. Сколько времени прошло с тех пор? Сколько боли и слез было? Как долго мы оба страдали? Как долго ты играл и не мог определиться? Ты приходил и уходил, когда тебе хотелось. Ты делал это галантно - по-английски, никогда не говорил пока или досвидание. Приходил ты тоже красиво, с широким жестом и открытым сердцем. Ты сбивал меня всякий раз. Все больше и больше это входило в привычку у нас двоих. Я и сама не замечала как ждала тебя, а ты вольно разгуливал в моей судьбе. А так все смешно начиналось, мило и очень нежно. Ты проверял меня на верность по просьбе своего друга, а потом сам влюбился. А я.... Я сначала считала тебя другом, и мы даже договорились на дружбу. Банально. Шло время, мы сторили свои отношения. Я расставалась и встречалась с другими, ты - тоже. Мы приходили друг к другу и многое рассказывали, доверяли... Когда что-то между нами сломалось?? Просто пришел день и все изменилось. Вдруг все закончилось и началось другое. Мы пробовали строить отношения. Много раз, очень много раз.... Не получалось. И вот ты снова ушел. У меня началась депрессия. Долго я страдала и плакала по ночам, видела тебя и не подходила. Мы не разговаривали, ты мне не писал, не отвечал на мои сообщения. Я находила успокоение в разных вещах. Совершала разные поступки. В какой-то момент я поняла, что так не может больше быть. Это замкнутый круг разорвать который могла только я. И я его разорвала. Я просто поняла, что знаю все досканально:что ты скажешь мне, как себя поведешь, какие ошибки допустишь набирая мне текст смс-ки, как улыбнешься. Страх. Страдала долго. Я заново училась жить, улыбаться, смотреть на мир, видеть его. Я училась не сидеть на карнизах, не брать острые предметы в руки. Старалась забыть твое имя, тебя. Пыталась снова верить людям. После тебя было тяжело наводить мосты. Я смогла, оставалось лишь самое малое...еще немного времени...

Это была жаркая весна. Я уже опоздавала в школу. Телефон просто дымился от звонков. И среди этого треля пришла смс-ка. Я открыла и прочитала текст "привет". И больше ничего. Это писал мне ты. То, что я строила, мир который я создавала рухнул в доли секунд, рухнул за 6 букв простого текста на дисплее моего мобильника. Ты просил о встрече. Даже не просил, а умолял. Я согласилась. И ты это знал. Ты знал, что я соглашусь на встречу, знал, что я буду бежать к тебе. Ты никогда не говорил столько и так. Я сидела и просто слушала. А ты просто говорил...сердцем и душой. И я первый раз видела в твоих глазах что-то настоящее. Что-то чему я верила. Мы снова начали строить отношения. И строили! Даже построили. Да, я любила его и он меня тоже. Все закончилось быстро. Мы расстались просто и без слез, без боли... Круг замкнулся.
Я поступила в институт. По пьяни на своей днюхи я написала тебе сообщение. Не очень продуктивно получилось. Круг замыкался все больше. Я сломалась.

С тех пор прошло 4.5 года. Я встретила другого. Он не знает ничего. Он не старается мне помочь. Он не жалеет меня, не читает текстов, не говорит "все будет хорошо" и "выше нос", он не давит на меня, не заставляет меня что-то делать, не требует. Он обыкновенно со мной разговаривает, мы смеемся. Спасибо тебе, мой любимый, ты вытащил меня, сам не зная того. Рядом с тобой у меня горят глаза. То, что было я не знаю, что это... Но то, что я чувствую сейчас совершенно ново и необычно... Не буду говорить, что все выше написанное банально для меня, и неправда. ПРАВДА!! Это часть моей жизни. Я рада, что все это было. Если бы что-то пошло не так, я бы никогда не встретила тебя.... А как жить без тебя??