В колонках играет - Keiko Matsui - Be With Me.
Настроение сейчас - А не видно?

Что жду я от отношений? Зачем вообще мне рядом любимый человек? А он любимый для меня? Для чего я завожу отношения? Начинаю с кем-то встречаться? Он только что уехал. Мы снова поссорились. И это случается все чаще. Просто мы слишком разные люди и не можем жить под одной крышей. А ведь мы строили планы на будущее. Именно на будущее. На это чертово НАШЕ будущее!!!!!!! Говорили о том, что скоро я перееду к нему, что летом мы вместе поедем отдыхать. О семье! Блядь! О НАШЕЙ семье!!! О детях!!! Черт в будущем О ДЕТЯХ!!! Мы строили планы, свою жизнь! Послушайте!!! СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ! Вы знаете, что это такое??? Это когда два родных и близких друг другу людей объединяются, чтобы то что было зашибись вдруг стало охуенно заебись!!! Мы ходили смотрели кольца, видели свадьбы и уже все знали наперед. Млин! Я просто сволочь! Мне на хуй ничего не надо! Я законченная эгоистка, которая однажды влюбилась, а ее кинули и вот теперь я решила устроить жестокий стеб над вами МУЖЧИНЫ! Ложь! Кругом сплошная ложь! Каждый день я начинаю с нее!! Я уже не помню, что мне приснилось, что нет, о чем я говорила, что умолчала! Пиздец! Наши с ним отношения - это полный тупик! Я обманываю его на каждом шагу и не могу по-другому. Он не разрешает мне всего, хочет чтобы я все время была рядом! Он называет это ревностью и заботой!!! ЕБАНАЯ ревность! Она губит! Люди!!! Она разрушает чувства и любовь, срубает на корню. Да так что сил нет потом вообще с кем-то что-то строить. Гребанная опека, котрая сажает тебя в клетку и не дает вылезти! Ты словно птица сидишь в этой золотой клетке: твой каприз исполняется, все что ты хочешь приносят на блюдечке с голубой каемочкой, но сама ты ни хрена не можешь!! ТЫ пытаешься вырваться, бьешься об прутья и ничего. Твой любимый сердиться, а ты, дура, боишься остаться одна, бежишь к нему, падаешь в ноги и молишь о пощаде! Ебнуться можно!!! Чего все девушки и женщины бояться?? Вы скажете каждая свое?! Ни хуя! Все они бояться одного, что не будет рядом мужика, который будет их трахать! Люди бояться остаться одни, они бояться одиночества, а бабы, именно бабы, отупевшие от дома и бестолковой работы, замкнувшиеся в себе, бояться что их некому будет трахнуть! Это маразм! Банальный секс всему причина! Куда делись рыцари и романтика? Народ вы слышите меня?? Женщины, взгляните на себя! Вы едете по утрам в метро, а вы себя в зерколо перед выходом видели??? Где ваш макияж, прическа, светлые глаза? Где тело, что сводит с ума? Где те губы, к которым так хочется мужчинам прикоснуться?? Как опыстылел этот мир! Вы говорите, что зима на дворе?! Да вы что прихуели что ли? Какая зима! Да даже если и зима, вы можете себя в порядок привести! А не выйти пугалом из дома! Поэтому мужчины обращаются с нами как с тряпками, вторым сотром. А вы знаете что хотят ввести законадательство об абортах??? Девушки и женщины, вы знаете, что это означает?? Я поясню: прощайте половина наших прав! Мы были в теории ни кем, а теперь и в законе станем! Так чего же боюсь я? Я боюсь давящей тишины на уши и пустоты. Так не бывает, скажете вы. Бывает. Одиночество, пустота, тишина: все он приходят ко мне как к себе домой уже. Хреново и паршиво мне сейчас. Депрессняк давит и это уже становиться моим нормальным состоянием! Как я заебалась улыбаться друзьям и говорить, что все хорошо. Я даже им лгу. Своим самым близким и родным людям. Я изменяю и прихожу к нему как ни в чем не бывало. Почему? Он ограничивает мою свободу! Свобода! Блядь! Дима, это ты меня научил этому! Ты сильная личность и всегда твердо стоял на ногах и сейчас стоишь. Всегда своего добивался! Ты говорил одни люди уходят для того чтобы на их место пришли другие. Я пыталась так жить не получается. Я просто не хочу быть одна. Я боюсь, мне страшно. Поэтому я начинаю отношения. Вот только расстаться для меня потом проблема. Я ранима, даже слишком. Я хочу знать, что придя домой меня будет ждать человек, который меня любит, я буду чувствовать его тепло, он меня поцелует, по головке погладит, он мне улыбнеться и это будет круто. Счастье? Вы пошутили? Я была счастлива с одним человеком, его же и любила. Может и сейчас люблю. Просто я отчаенно давлю это чувство. В это громадном мегаполисе на хуй не нужна любовь! Да ее вообще нет! Ее кто-то придумал, а доделать забыл. И вот теперь все заебываются с ней. Что со мной происходит? Чего мне хватает? Я рада, что учусь в инсте, котором хотела - это МОЕ счастье. У меня есть друзья - это просто супер. Я всегда могу с ними оттарваться, а вот по душам поговрить не с кем, поэтому и выливаю здесь все. У меня есть родители, что меня любят. Молодой человек, котрый тоже меня любит. Так чего не хватает? Я просто эгоистка. Самая последняя на свете. Мне всегда мало. Я как помешенная к чему-то бегу, изменяю и причиняю боль. Это наверно как в причте, вывод которой - это в моей натуре. К чему я приду? Я уверена никто не знаете. Мне страшно и с каждым днем все больше. Особенно по вечерам, когда адреналин уходит. Я стала часто плакать, оглядываться назад, разводить сопли и нюни. Какой же я слабый человек. Я сама себя уже начинаю ненавидеть. Сейчас я являюсь не знамо кем. Это вообще я - настоящая или я - придуманная? Вечно я себя желею. Плохо. Все плохо. Когда я стала такой пессимисткой? Я потерялась. Мне просто надо разобраться в себе. Но чем больше я пытаюсь это сделать, тем больше путаюсь. Прости меня, мой родной мальчик. За ложь, за боль, за обиду, за измены. Я тобой очень дорожу, просто я невсегда бываю правильной, не все понимаю, иду сама не знаю к чему. Может мы расстанемся, может все же вместе останемся, в любом случае мое поведение будет непредсказуемым даже для меня. Если хотите, называйте это Инстинкт Выживания. Такова я, и это еще не все.