я тоже увлекаюсь афоризмами)))потом пришлю их тебе не сегодня)))

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик,
отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить
нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Маленького мальчика приводит к доктору мама и
говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова: - Какава
есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про
какаву,
возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с
ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в
разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул.
Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.
*********************

Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
*************************************
Журнал "Работница" объявил конкурс на
тему "Знаем ли мы женщин? " Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то
мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком
месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что написали? Да еще и нарисовали! На второй
вопрос нашего конкурса "Как называется главный
орган у женщин? " Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что написали?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос
нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что написали?
Спасибо, что не нарисовали!

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольcтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольcтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у
них висит -
у меня всегда стоит!

********************************
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!