Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...
Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя
Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и
забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в
неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку
потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой
чистоплотной потопала в ванную... В это время,
родители Кати, то ли что то забыли, то ли
передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от
первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в
сортире, никого не трогаю... тут открывается
дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного
папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и
я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент
естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл
дверь...

Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у
моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого
хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в
канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит
над Атлантическим океаном на высоте 10000
метров, скорость 900 км/час, температура за
бортом...Б*я, твою мать!!! Пизд**ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина...
пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить,
это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои
брюки сзади!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все
время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная
женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...

Прикольно))) На работе сижу, читаю, не могу остановиться, смеюсь и офис весь развесилила)))

Ми-Ми, меня это радует ,выходит не одна я такая хохотушка)))

Ми-Ми, В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в
нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
**********************************
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша,
сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз,
презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-
раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою
полку использованую плёнку, я тебе всё семью
перефатаграфирую
********************************
В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От
безделья начали спорить, у чьей жены зад больше.
Грузин:
-Я как свая Сулико па жопэ шлепну, так она 3 дня
трясэтся!
Еврей:
-Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы
Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от
танков не принимаем!
А русский так мечтательно:
-А у моей Мани глаза синие-синие...
Ему и говорят:"Да мы ведь тут не про глаза ,а
про жопы!"
А русский опять: "А у моей Мани глаза синие-
синие..." Ему опять: "Да слышь ты, задолбал со
своими глазами, жопа у ней какая, жопа?"
Русский:
--А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное
все - ЖОПА.
************************************
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
******************************************

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла
36 лет назад, и за это время он ни разу не имел
секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими
девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник
спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы
все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю

Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то
его под водой схватил
за “помидоры” и держит. Ну, он, в панике, начал
рваться, метаться - не помогает…
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс
лучше, чем минус, отвечает:
-Плюс два!
Тут же отпустило… Доплыл, выбрался на берег,
оттягивает плавки, заглядывает…
Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на жопу, сидит, офигивает… Как же я теперь
буду, думает? Ни в баню
сходить, ни по бабам! Чё делать?
Решил ещё сплавать - вдруг, опять всё
повториться: спросят его “Плюс два
или минус два”, а он тогда ответит “Минус два” и
всё станет, как прежде…
Плывёт к тому месту… Чуствует, опять его -
хвать! Ждёт…
Наконец, голос его спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету
дал объявление, что на центральной площади
города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

ORLI, погода сегодня такая мрачная, дождь на улице, спать хочется, проспала на работу, настроение такое же как и погода, но тут... Открываю и читаю твои анекдоты, все меня опять порвало))) Настроение просто супер, день будет удачным, чего тебе и желаю тоже)))

Ми-Ми, урааааа я рада что смогла поднять тебе настроение в такой пасмурный день))))

С Днём Победы 9 мая!!!
Как много хочется сегодня
Вам очень доброго сказать
И пожелать Вам в День Победы!!!
Здоровья, бодрости, удач!
Чтоб никогда не падать духом
Чтоб все желания сбылись
И чтоб веселой, светлой, полной
Была в дальнейшем Ваша жизнь!
[400x400]

Спасибочки огромное))) Тебя также с прошедшим праздником, желаю чистого неба над головой и светлого будущего)

Ми-Ми,
[500x500]

Красотища, люблю розы))) А еще почему-то мне нравятся ромашки такие большие)))

Ми-Ми, я вообще юблю цветы очень)))
[700x525]

Прикольно, красиво как солеце эти цветы, аж на душе потеплело)))
[599x558]

Ми-Ми,
[500x500]

ORLI,
[400x523]

Тракторист в поле остановил трактор,сел
пообедать.Подходит девочка
-Дядя ты потрахаться хочеш?
-Ну конечно,девочка,хочу
-Ну ты пообедай сначала
Через пять минут спрашивает
-Ну что потрахаться хочеш?
-Да,да хочу!
-Ну иди трахайся,я тебе все колеса проколола

Случай из жизни.
Едут в автобусе маленький мальчик с папой.
И тут автобус обгоняет трейлер перевозящий
крупный рогатый скот,причем бык взгромоздился
на корову.
Мальчик и спрашивает
-Пап,а че это он делает?
(весь автобус замер в ожидании ответа папы)
-А это он выглядывает далеко-ли до мясокомбината

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в
тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов
за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит
триста долларов и надпись "Сдача".

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я
престану быть добрым, сказочным персонажем. А
если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина,
естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее
смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись: - Есть...
Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?

Ты знаешь, я так очень быстро привыкну начинать свой день с твоих анекдотов, мне их будет не хватать, если вдруг ты перестанешь их писать. Действительно, мне очень весело, несмотря на печальные события, происходящие в моей жизни. Очень приятно, что читая твои анекдоты я хоть немного стала улыбаться. Ты как будто бы знаешь, что мне плохо и помогаешь мне забить про мои проблемы. Спасибочки огромное)))

Ми-Ми, знаеш открою тебе секретик мне тоже очень плохо ,и куча пробем ,а когда мне плохо я стораюсь делать камуто хорошее и приятное ,тем самым отвлекаясь от своих проблем)))и меня радует что я тебе хоть чем то помогаю,надеюсь пройдёт время и у тебя всё наладится,верь в это ,всё в этом мире приходящее и уходящее)))

ORLI, ты знаешь ты права, я тоже стараюсь верить в лучшее и хоть как-то отвлекаться, все пройдет)))

Ми-Ми, а если не верить и не отвлекатся от проблем,может и крыша поехать ))так что это лучший вариант)) я смотрю тебе тоже шарики смеющии понравелись ))))))

поставлю сейчас пост,как делать цветы из фруктов и оващей)))

Да, шарики это вобще бомба))) невозможно удержаться от смеха)))