Хотела вообще-то написать последнюю свою миниатюру... Но настолько не хочется вспоминать ее сейчас... слишком яркие эмоции, наложенные сразу сверху тех, что вызвали вдохновение - уничтожат саму идею той работы в моей голове... Мои произведения, не вызывающие у меня каких-либо чувств - уничтожаются...
Я так устала сегодня... Эмоциональные всплески всегда выкачивают много энергии.. а если они к тому же негативные...
Сейчас меня подстегивает буквально все, что я вижу, что мне говорят, что делают вокруг... Может быть я сейчас уйду.. может - постараюсь выговориться...
Не удивляетесь никто, что этот пост будет очередным нытьем, жалобой и тд.и тп... Вот такое вот у меня настроение...
кстати это - одна из причин, по которой я почти забросила интернет, в частности - этот днвеник... Ну даже мне уже надоело слушать свое нытье... ну сколько можно? а зачем выливать его на друзей и знакомых? Я не хочу так больше... Я - маленький глупый ребенок, который взял на себя слишком много с радостным криком "Я большой. крутой и сильный!" и сломался через несколько шагов... Я чувствую себя пустой, грязной. никому не нужной...
Это состояние убивает меня.. чем больше я его чувствую, тем быстрее умираю... Тем больше понимаю, что пустая и тд... мне становится жаль себя... И это я тоже ненавижу... Это замкнутый круг и я не знаю как выбраться...
Я не знаю что мне делать с самой собой... Сегодня попробуем шоковую терапию - найду себе пару отвлекающих занатий на ночь... На всю ночь... Завтра в мозгах будет окончательная каша, но если потом, днем, поспать - может что-то приобретет ясность...
А если нет?!?!
Я постоянно претендую на роль помошника для других, но ведь даже сама себе не могу помочь...
Я хотела быть взрослой, самостоятельной, сильной... Мне даже рост и комплекция не позволяют ткнуться кому угодно в плечо, чтобы у меня не заболела шея а у него - руки... итог- я переборщила... теперь все считают меня сильной и самостоятельной и мало кто может рассмотреть, что на самом деле - я маленькая и забитая... Уставшая... Но это - моя вина.. я сама этого хотела... когда-то...
а еще - меня преследуют запахи.. это обонятельные глюки - я вдруг чувствую запах своего дачного дома... или каких-то людей... Любые запахи, которые я казалось бы уже и помнить не должна... Они резко всплывают в сознании и на пару секунд уводят еще дальше от реальности, пока я продолжаю убеждать мозг, что я вовсе не в комнате зимнего дома отдыха с семьей, а на лекции...
Вот такой вот очередной бред...
Я вернусь, когда у меня будет хоть что-нибудь позитивное... а иначе мой дневник перестанут читать даже друзья... Из возможного позитива - парочка рецензий... но это - если мозги соберу...
до того времени - до свидания, драгоценные мои друзья... хорошего вам настроения!
[316x575]