На улице снег-дождь-слякоть и ветер... Я иду, сижу, стою, еду.. я думаю...
У меня много разных проблем... я никому не пожелаю иметь такие проблемы в таком возрасте.. причем, надо заметить - некоторые из этих проблем касаются меня лишь частично... У меня сбиваются био ритмы и я сначала не сплю 2-3 суток, а потом сплю по 12 часов в день... То не ем с ночи до ночи, то весь день что-нибудь жую... Стала нервная, злая, какая-то отупленная что ли...
Большинство моих проблем, хотя слава богу не все - связаны с моими друзьями.. Они потому и мои, что связаны с дорогими мне людьми...
И они становятся все дороже и дороже.. я не могу без них, мне без них плохо... Но ведь именно за них я волнуюсь, и за них нервничаю...
ни в коем случае не в укор этим людям - я их всех очень люблю, и что бы они ни сделали - волноваться за них все равно не перестану...
Мда... просто иногда настолько ничего не хочешь и не можешь делать.. а иногда делаешь, и все твои друзья вокруг - они смеются... и тебе вроде тоже хорошо и весело...
А внутри пусто... Я уже не помню, когда последний раз было хорошо... просто, действительно хорошо...
Когда никому ничего не надо доказывать, показывать... Не надо было думать даже о себе, а самая большая проблема - где взять денег на кино, чтобы прогулять уроки в уютном темном зале...

И на фоне всего этого мне неудержимо хочется, чтобы меня любили... Чтобы меня кто-нибудь любил... Мне очень нужно в кого-то влюбится. отдать кому-то часть себя... мне нужно крепкое мужское плечо рядом, на которое можно лечь, и рассказть все... Чтобы выслушал, обнял, дал совет... Мой брат скоро уйдет в армию и я останусь абсолютно без мужской поддержки... Все кто мог бы помочь - далеко...
И вот тогда - мне уже и сейчас самой страшно - произойдет срыв... Мне даже не столько нужна физическая близость, хотя и ее мне уже не хватает, стех пор как я рассталась... Ладно, это другая история... Мне куда нужнее то, что я описывала выше...
И когда этот срыв произойдет, я буду делать все, чтобы хоть какой-то легкой тенью приблизиться к желаемому... И хотя я понимаю, что это не то, это совсем не то, что мне нужно... и что это не поможет... Я не знаю что делать, чтобы успокоиться... терзает мысль - я никому не нужна... почему?!
Господи, ну я же лучше собаки?!?!... надеюсь...
P.S. Я понимаю, не у всех найдутся силы чтобы просто дочитать это до конца... не то что уж написать комментарий... Но мне нужны любые слова...