Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно
готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь
еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый
день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...


Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами,
затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей
натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный
вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем,
чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте
выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...
Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле...
Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем
объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая
думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией. На
своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг видит,
как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и шмяк! Она
подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как ваши яйца?",
на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего... Головой вот
ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что обозналась...
P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать
дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую
у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них
в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день
только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и
спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что
у меня член начинает твердеть.

Заходит мужик к другу, а тот сидит с собакой в шахматы играет.
- У, какая умная у тебя собака!!!-восклицает с удивлением мужик.
- Какая умная!? Счет 3-2 я выигрываю.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных
сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных
напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет
традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если
наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники
могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не
слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши
сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же
самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не
будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить
вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я
буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись
«Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в
данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и
пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в
данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца
обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в
маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы
стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от
стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который
просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не
разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о
еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с
повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут
свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот
праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко
сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом,
и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные
помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я
слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и
сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять
ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило
отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной
оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!