19 июня (пятница… ааа...)
16. Музыка – сердце человека, глаза – отражение души, подушечки пальцев – тело.
17. Я - самый бессовестный ребенок на свете.
18. И самый счастливый.
19. Пока самый счастливый.
20. Теперь я беру с собой в Болгарию Тошиных вещей почти столько же сколько своих…)


18 июня (точно четверг)
Буду постепенно добавлять пункты.
11. Мне уже не достаточно просто быть рядом.
12. Я чувствую его. Это скорее интуиция, чем разум.
13. И понимаю, что он уедет учиться, и я не смогу к нему прикоснуться, почувствовать его запах целый год. И будут дожди, будут дни, но он будет далеко. А сейчас он близко. На расстоянии руки.
14. Мне хочется выглядеть со стороны лучше, чем я есть на самом деле.
15. Замена человека медведем невозможна. Вот если бы их поменять местами…


17 июня (среда, вроде)
Есть несколько вещей, которые лучше держать, разобранными по полочкам, чем валяющимися в хаосе. Так вот:

Я, похоже, ревную Тошу к своей младшей сестре. Это странно даже для меня.
Почему я такая холодная? Или лучше сказать «ледяная»??? Терпеть не могу себя за это.
Даже при том, что у нас у обоих ледяные руки, у него они все равно теплее моих.
Я каждый день вижу его во сне. И просыпаюсь от того, что не нахожу его рядом.
Мне кажется, что некоторые вещи я стала делать особенно тщательно, а некоторые – очень лениво.
Я все ещё не знаю его мысли, но догадываюсь о чем они, если он рядом.
Стараюсь понять его и делать то, что ему приятно.
Я стараюсь, но это очень плохо получается.
Скучаю по нему постоянно. И это ещё хуже потому, что он находится всего в нескольких сотнях метров.
Он предложил взять свой айпод. И я хочу его взять. Все-таки это его айпод) Но как об этом ему напомнить? Стоит ли это вообще делать?




13 июня (суббота)
Время.
И снова время. Каждый раз оно вмешивается в жизнь. Мы строим планы, опираясь на него. Это мне это скорее враг, чем помощник. Почти весь июнь я живу, считая дни не часами, а вместе проведенным временем. Утром я стараюсь проснуться попозже, не оттого, что мне хочется просто это еще несколько минут забытья. Ночью ложусь, не так поздно, как могла бы. И каждый раз, когда Он уходит, у меня остается иголка в сердце. Еще один дань прошел. И ничего. Почему я такая трусишка? Ужас. Иногда мне кажется, что мне не 16, а в лучшем случае 7. И я никак не могу пересилить себя. Он рядом, он так близко, и, что главное, я хочу, что бы Он был рядом. Совсем близко. И снова ничего. У меня будет 3 недели, что бы замучить себя вопросами и, может быть, ответить, хотя бы на несколько из них. И 3 недели без Него. Еще 3 недели потерянного времени. И останется совсем ничего. В лучшем случае полтора месяца. В худшем - месяц. Опять думаю о неприятном. Но вопросы пожирают меня изнутри. Без него. Не хочу, что бы закончилось это лето.
Мысли. Его и Её.
Интересно о чем он думает. Хоть некоторые мысли у нас одинаковые, но какие именно это загадка. И остальная часть мне неизвестна вообще. Но мне так хочется их понять.
Или хотя бы узнать.
Эмоции.
К моему характеру прибавился еще одно прилагательное. Я бессовестная и неблагодарная. И это вряд ли поменяется. А он большой, теплый и вкусно пахнет. Добавила ко всему остальному… Он очень хороший. Меня просто тянет к нему. И постоянно хочется его потрогать. Ммм.
Окружающие.
Причем никто из моей семьи, ну может моя сестра, не догадаются, что со мной происходит. Нормально ведет себя, улыбается, через силу, - значит все нормально. Но далеко не все нормально. И думаю, еще скоро не будет нормально.
Реалист или Романтик?
Зачем нужно мечтать, если все равно ничего не осуществлять? Получается каждая мечта(или фантазия, не знаю как лучше), которая не сбудется, оставляет небольшую ранку на сердце. Хотя она должна скоро зажить, эта мечта все равно никуда не денется, пока ты её не забудешь. Но нет счастья в забытье. И я продолжаю строить несбыточные планы и мечты и ничего не могу с собой поделать. И каждый раз ранка становится чуть глубже. Но не думаю, что они осуществятся.
Вопрос.
Что такого я натворила за 2 недели, что с 1 сентября будет два полу разорванных сердца?
Лед.
Наверное, я много отдала бы за продолжение сегодняшнего вечера. Я – лед. А Он такой теплый… Ммм.
[542x698]