- Говорит Лось из Космоса…
Как-то они прогуливались вдоль бассейна и вдруг Саша прыгнул в бассейн и погрузился на самую глубину. Маша прыгнула вслед за ним и опустившись на глубину вытащила его.
Когда главврач узнал о поступке Маши он решил, что человек совершивший такой сознательный героический поступок не может быть душевно больным. Он вызвал её к себе и сказал:
"Маша у меня для тебя 2 новости. Хорошая и плохая. Хорошая - это то, что так как ты была способна на такой обдуманный поступок, то мы выписываем тебя из больницы как выздоровевшую. Плохая, что Саша повесился в душевой на поясе от халата. Он уже мертв. Вот такие дела!"
На что Маша ответила: "Да неееет, он не повесился. Это я его повесила сушиться."
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
- У каждого по желанию.
(А): - Мне женщину и домой! (улетел)
(Н): - Мне бутылку виски и домой. (улетел)
(Р): - Блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно!
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою.
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!