Вот еще
У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону.



- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въеб...и!

- А ты пешком был или на машине?



- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?

- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.



Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...



Встречаются две подруги.

Первая:

- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.

Вторая (задумчиво):

- Да, нет худа без добра...



Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.



Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.



Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.



По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади...



В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...



Женский гарнитур из трёх предметов:

Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.



В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.



Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.



Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...



Буклет EPSON. На нем фраза:

«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»



- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.

- Милая, успокойся - ты бессмертна!



С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.



Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:

- Эх, вот беда! Hадо же...

Прохожий спрашивает:

- Что, мужик, денег нет?

- Да есть...

- Что, неужели водку не завезли?

- Да навалом...

- Так чего же ты такой грустный?

- Да не хочется!..



- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом



- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина



Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.

половина удалить нах можно !
несмешно!