Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.<br /> - Чё такое?<br /> - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались&hellip;<br /> - Какие родители?<br /> - Мои!<br /> - Ну и куда их девать?<br /> - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.<br /> - Музеи тоже у тебя в квартире?<br /> - Дурак! В Эрмитаж сходят!<br /> - Удачно, там как раз распродажа&hellip;<br /> <br /> После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут. <br /> - Старпёров нам не надо! &ndash; Кошка сразу заявила. &ndash; Свобода и ниебёт!<br /> - Действительно, зачем нам лишние едоки? &ndash; Поддержала её собака.<br /> - Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем&nbsp; мы с Мариной за месяц! &ndash; Я попытался пойти в контратаку. &ndash; Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?<br /> - ХуЮшкин!<br /> И кошка ушла в комнату. <br /> - Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?<br /> - Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.<br /> - То есть попиздеть не получиться?<br /> - Опять же таки и этот фактор.<br /><br /><br /> - Слова то такие откуда?<br /> - Книги читаю, телек смотрю&hellip;<br /> - Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?<br /> - Уверен? А еда?<br /> И собака тоже гордо покинула кухню.<br /> <br /> Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.<br /> - Здравствуйте! &ndash; Радостная такая.<br /> Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.<br /> <br /> Пару слов об их семье. Муж у неё &ndash; спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - &laquo;до подъезда&raquo;. А ему похуй пыль, обхватил его как&nbsp; трелевочник и поволок к себе. <br /> <br /> Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась? <br /> Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг. <br /> А, вот ещё, важная деталь, она &ndash; блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.<br /> <br /> - Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела&hellip;<br /> Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет? <br /> - Ну? &ndash;&nbsp; Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.<br /> - Вы можете поменять?<br /> - Мужа?<br /> Она испугалась:<br /> - Нет, зачем?<br /> - Ну не знаю, на еде сэкономите&hellip;<br /> Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.<br /> - Ладно, где ваша лампочка?<br /> - Там, на потолке.<br /> Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.<br /> Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала. <br /> - У нас всё равно домработница убирает!<br /> Ещё один мазок к портрету.<br /> - Подождите, я лестницу принесу.<br /> И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.<br /> - У неё муж боксёр! &ndash; Заботливо напоминает кошка.<br /> - Знаю.<br /> - Не боксёр, а борец! &ndash; Поправляет собака.<br /> - Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было&hellip;<br /> Тут я уже не вытерпел:<br /> - Лампочка у неё перегорела!!!<br /> - Слышали&hellip; - Кошка, закатив глаза, отвечает.<br /> Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.<br /> - Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. &ndash; Вдруг вспомнила она.<br /> Конечно! &ndash; думаю про себя, - Откуда тебе знать!<br /> Возвращаюсь к себе за лампочками.<br /> - Чё, гондоны забыл? &ndash; Кошка подъёбывает.<br /> - Хуй забыл!!!<br /> <br /> Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой &ndash; хоть ссы в глаза &ndash; всё божья роса. <br /> - Ой, как теперь светло!<br /> Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:<br /> - А муж у вас боксёр?<br /> - Нет. Он борьбой занимается!<br /> - &laquo;Классик&raquo; или &laquo;вольник&raquo;?<br /> - Не знаю, спрошу у него&hellip;<br /> - Ну, до свиданья, тогда.<br /> И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.<br /> - Ну, так &laquo;классик&raquo; или &laquo;вольник&raquo;?<br /> - Тебе-то что?<br /> - Интересуюсь в целях безопасности.<br /> - Сплюнь.<br /> На работу я почти не опоздал.<br /> <br /> На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные &laquo;лючки и парнички&raquo;. Садоводы, блядь.<br /> Дома родственнички недовольно покосились на животных.<br /> - А что это у вас? &ndash; С претензией строго спросил Маринин отец. &ndash; Кошки-собаки в доме?<br /> Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.<br /> &laquo;Ну, теперь пиздец тебе дедушка&raquo; - подумал я.&nbsp; <br /> - Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. &ndash; Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.<br /> - Всё равно, не дело! &ndash; Назидательно упорствовал старик. <br /> Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.<br /> <br /> За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату. <br /> - Ну, чё вы как не родные? &ndash; Шёпотом спрашиваю у них.<br /> - Боюсь вступить в дискуссию. &ndash; Собака серьёзно отвечает. <br /> - О чём с ними можно говорить? &ndash; Кошку понесло. &ndash; &laquo;Животные &ndash; не дело&raquo;! Ишь, блин, деловой!<br /> - Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.<br /> - Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.<br /> - Попробую объяснить. &ndash; Пообещал я им.<br /> <br /> Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что &laquo;всё уже не так&raquo;, я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал &laquo;своим&raquo; урегулировать вопрос. <br /> - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец &ndash; Иван Иванович, а мать &ndash; Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.<br /> Я выделил голосом &laquo;всё&raquo;, чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:<br /> - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. &ndash; И она засмеялась над своей шуткой.<br /> Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.<br /> Ну, вроде как порядок с этим вопросом. <br /> <br /> Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала &laquo;Старик и Море&raquo; переворачивая страницы языком. <br /> - Молодец, не провалил миссию. &ndash; Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.<br /> - Но дед всё равно потенциально опасен&hellip;- Задумчиво сообщила собака.<br /> - Ну, мы его, если что, перевоспитаем! &ndash; Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!<br /> Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.<br /> - Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?<br /> - Давай. <br /> Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.<br /> На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом &ndash; борцом. Мы поздоровались кивками. <br /> <br /> Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке. <br /> - Что стряслось? &ndash; подозрительно спросил я.<br /> - Потоп! - И она умчалась в туалет.<br /> Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович &ndash; подозрительно испуганный, кошка &ndash; сияющее-ликующая. <br /> Я взглядом показал ей &laquo;на выход&raquo;, надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.<br /> - Ну что тут у вас?<br /> - Пенсия сральник сломала.<br /> - То есть как это? &ndash; Я не понял даже сначала о чём речь.<br /> - Расколол бачок и толчок, мудило, &ndash; продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!<br /> - Иван Иванович? Чем?!<br /> - Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.<br /> - Ебическая сила!<br /> - Эпическая, так культурнее. &ndash; Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается&hellip; <br /> - Сидите здесь, от греха. <br /> <br /> Я бросился в туалет на подмогу&nbsp; Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.&nbsp; <br /> - Как же угораздило твоего папу? &ndash; Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована. <br /> Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку. <br /> - Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру &laquo;до ветра&raquo; будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.<br /> - Хорошо, и спасибо, что не злишься.<br /> <br /> Пока я возился с тряпками, тазами и &laquo;не злился&raquo;, Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец,&nbsp; сели на кухне пить чай. <br /> - Надолго они? &ndash; Как бы невзначай спросил я у Марины.<br /> Кошка с собакой навострили уши.<br /> - Я думаю на пару недель, может меньше.<br /> И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём. <br /> - У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.<br /> Я тяжело вздохнул и отправился спать.<br /> <br /> Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:<br /> - Я &laquo;вольник&raquo;&hellip;<br /> Сказал бы сразу &ndash; &laquo;Я пиздец&raquo;. <br /> - ?<br /> - За лампочку спасибо. <br /> А у самого желваки играют.<br /> - Ааа, &ndash; протянул я. &ndash; Пожалуйста. Перегорит &ndash; обращайтесь!<br /> - А чё, так уж часто перегорают?<br /> - Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.<br /> Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.<br /> - Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.<br /> Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.<br /> Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы. <br /> - Чего этот компрачикос хотел? &ndash; кошка спрашивает.<br /> - А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с &laquo;классиком&raquo; ненароком не спутал. <br /> - Не забудь сегодня сантехнику купить.<br /> - Шла бы ты телек зырить!<br /> - Там профилактика, по всем каналам только &laquo;бой муравьёв&raquo;.<br /> - Кроссворд тогда отгадывайте.<br /> - А вот это мысль!<br /> И она ускакала. <br /> <br /> Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все &laquo;короли говна и пара&raquo; были уже заняты. <br /> Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака. <br /> Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.<br /> Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.<br /> Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый &laquo;Что объединяет рыбалку и футбол?&raquo;. <br /> <br /> На работе пришлось задержаться, и&nbsp; в магазин сантехники я&nbsp; ворвался перед закрытием.<br /> - Унитаз нужен.<br /> - Какой? <br /> Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил&hellip;<br /> - Чтоб срать! - Рявкнул я. <br /> После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!<br /> - Какой фирмы? &ndash; Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:<br /> - Бэнг энд Олафсон!<br /> - Нет таких!<br /> - Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.<br /> <br /> Вечером, когда как говорится &laquo;ничто не предвещало беды&raquo;, Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок. <br /> - Зверей на улицу! &ndash; безапелляционно заявил он.<br /> Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку. <br /> <br /> - Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. &ndash; Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:<br /> - Команчи будут мстить!<br /> Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.<br /> - Ни кошек, ни собак! &ndash; Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.<br /> Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином. <br /> Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.<br /> - Попробуй ты убеди&hellip; <br /> И ушла в нашу квартиру. <br /> - Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!<br /> - Речь не о вас, а об этих! &ndash; Дед махнул рукой на &laquo;команчей&raquo;.<br /> - Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.<br /> Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой. <br /> Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:<br /> - А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.<br /> Это могла сказать только кошка. <br /> Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!<br /> - Стакан не выронил, старой закалки человек. &ndash; Восхитилась собака.<br /> А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал &laquo;вольник&raquo;.<br /> - Такая нормально?<br /> - Какая &laquo;такая&raquo;?&nbsp; <br /> - Лампочка. <br /> Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!<br /> Пока я думал, что ему ответить, бежавшая &laquo;вторым темпом&raquo; кошка на ходу бросила:<br /> - С дороги &laquo;протеин&raquo;. Понаебут же уродов!<br /> Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки &ndash; лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась. <br /> Надо будет таких же купить, что-ли?<br /> Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы &laquo;Иваныче&raquo;.<br /> Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю &laquo;вольнику&raquo;. Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе. <br /> &laquo;Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков&raquo;, думал я, приводя в чувство старика. <br /> Тот, открыв глаза, долго молчал. <br /> - Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните&hellip; - Попросил я.<br /> - Это правда? <br /> - Что &laquo;это&raquo;?<br /> - Она говорит?<br /> - Вы о чём?<br /> - О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.<br /> - Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.<br /> - Пускай идут&hellip;<br /> И дед, кряхтя, удалился. <br /> <br /> Всё это время Марина была на балконе.<br /> - Ну, как там? &ndash; с тревогой спросила она. &ndash; Что-то так грохнуло, я испугалась даже!<br /> Я долго смотрел на неё, подбирая слова. <br /> - &laquo;Наши&raquo; победили. &ndash; Успокоил я её.<br /> - Как всегда?<br /> - Как всегда!<br /> <br /> &copy; 10метровахуительногопровода