1.По приезду в место отдыха (о нём я расскажу чуть позднее в п.2) тут же необходимо начать есть, причём этот процесс должен быть растянутым во времени. Сделать это можно несколькими способами. Вот некоторые из них.
Во-первых, куда бы Вы не шли (даже вне жилища) ваш путь должен всегда проходить мимо буфета. Рекомендуемое наполнение буфета:
-мармелад
-пастила
-конфеты
Во-вторых, после каждого основательного приёма пищи, называемыми обычно завтрак обед и ужин, необходимо употребить чай для наилучшего усвоения мясной и проч.продукции в виде только что снятого с углей шашлыка, курицы из духовки или блинов. Употребление чая необходимо и обязательно совместить с усиленным поглощением пирожных картошка, торта "Чародейка" и всего рекомендованного содержимого буфета. Именно в этом случае удастся организовать дополнительную вместимость пищеварительных органов для случая описанного во втором абзаце данного пункта и пожаловаться на "совершенно не понятно, откуда взявшуюся тяжесть в желудке".
2. Место отдыха должно соответствовать нижеприведенным требованиям:
-коттедж в охраняемом посёлке на берегу Икшинского водохранилища на 60-ом километре Дмитровского шоссе
-коттедж необходимо оборудовать крытой верандой расположенной в тенистом углу участка
-в свою очередь веранду необходимо оборудовать вместительными садовыми качелями, медленные раскачивания которых позволят положенному на их мягкие подушки телу войти в необходимый ритм разЛОЖЕНИЯ и приятной полудремы. Медленное покачивание необходимо совместить с пением птичек и легкими дуновениями ветерка.
-Кстати о ветре. Посёлок должен быть снабжен высокими деревьями. Высокими настолько, что даже в сильно ветреную погоду шквалы ветра осуществлялись лишь только в кроне этих деревьев и не мешали анабиозу мозга гуляющих
- Помимо этого если в посёлке на каждом шагу не понатыканы лавочки – он ни к чёрту не годиться. Даже охранник, грозно и лениво смотрящий в сторону причала должен попеременно сидеть то на лавочке, то в гамаке. А если уж ему станет совсем скучно он должен приносить вам что угодно и смотреть на это как на самое безумное приключение своей жизни. «-Валерыч, прикинь а я сегодня ЛЮДЕЙ видел!» - так он должен говорить каждый раз, как только погодные условия не соответствуют идеальным
3. Спальное место. Его необходимо оборудовать ортопедическим матрасом. Несколькими простынями, подушками (в наилучшем варианте больше 2) и несколькими одеялами – одно из них должно быть пуховое.
4.Даже в такой расслабляющей мозг атмосфере необходимо давать ему нагрузку. Правда она должна носить расслабляющий характер. Достаточно каждый вечер часика по два листать Harper's Bazaar (Вот просветитесь http://www.harpersbazaar.com/) и Cosmopolitan ВНИМАНИЕ! за 2003 год. Для VOGUE (http://www.vogue.co.uk/) подойдёт и 1999 год.
Так же рекомендуется почасово вспоминать по цитате с башорга.
После всех описанных операций вы можете смело заявить, что Ктулху уже пробудился и поел. Вашего мозга.
5. Успех всего описанного в пунктах 1.2.3. и 4. может быстро выразиться в следующем явлении. По логике «слова есть и ладно» вы уже не задумываетесь как правильно их употреблять. Более того, это совершенно не будет коробить окружающих – они в таком же состоянии и будут вас понимать, даже если вы перейдете на мычание. Автор прожил так 4 дня и на собственной шкуре убедился, что на Рублёвке определённо присутствует собственный язык – междометья и смыслообразующее мычание. В ходу по большей части самые ленивые буквы русского алфавита – М и Н. Почему? Ну, во-первых, их очень легко произносить, не напрягая речевого аппарата. Ну и в конце концов обе присутствуют в слове «глаМММурНННый»

P.S.: 1. Как хорошо думать!
2. Мой славный родненький Интернетик!
3. Ни за какие шиши я не буду жить на Рублёвке!