Настроение сейчас - Грустно, очень грустно

Закончилось. Всё. Отыграли. Окончательно. Больше не будет репетиций и сниманий с уроков. Больше не будет нервов из-за Саш. Больше не буду напоминать себе, что белые занавески - это стены. Больше не буду париться по поводу реквизита. Больше не буду выяснять, после какой же всё-таки из реплик Симы должно происходить то-то и то-то. Всё. Закончилось. Совсем. Навсегда.
Такое страшное слово... Но заменить нельзя. Да, ещё будут проекты. Ещё целый один проект по английской лит-ре. И капустник, конечно же. Но это ведь всё не то. Это не репетируется так долго, в это не вкладывается столько себя, там где-то можно и немножко схалтурить, там не будет единения с образом. Да, лучше, чем ничего. Намного. Но не то.
Понимаю, что, в принципе, мне-то уж точно грех жаловаться. Я отыграла на этой сцене больше спектаклей, чем кто бы то ни было из нашей параллели. Сначала Маленькую Разбойницу, потом Буратино, потом Первая Новогодняя Сказка, потом "Зори", потом водевиль, Вторая Новогодняя Сказка, Сказка на Первое Сентября и вот, наконец, "Мнимый больной" и Туанета. И я всей душой люблю нашу сцену в актовом зале, я люблю каждую секунду каждого спектакля, я люблю, когда на меня смотрит большое количество людей, которым нравится, как я играю, я обожаю смех в зрительном зале и апплодисменты.
А сегодня... Почти все просто играли себя. И всё получилось здорово, классно, никогда ещё нам не апплодировали стоя. Как я забыла ту реплику про доктора и увидела эти полные ужаса глаза Игоря... Как мне хотелось орать матом на наших мальчиков, которые чего-то там балаболили непосредственно перед выходом... Да из убить была готова! Как я вставала с колен в этой юбке и сколько в этой юбке было булавок... Как нервничала, что не успею одеть этот чёртов плащ с капюшоном... Как зашла перед спектаклем в гримёрку в поисках нижней юбки, где, как я заметила далеко не сразу, в тот момент находился Топоров без штанов, осведомляющийся, хочу ли я его (Блин, вот неужели кто-то думает, что кто-то может открыть для себя нечто новое, увидев переодевающихся особей противоположного пола, особенно если тебе на этих самых особей чихать с высокой колокольни?)... Как нас гримировали... И ощущение того, что всё завалила, ну просто абсолютно всё, столь характерное для любого выступления... Как смотрела второй спектакль, замечая каждый переход, проговаривая практически синхронно все слова и удивляясь, что всё это ТАК выглядит из зала... Вы не представляете себе, насколько это здорово...
Но я не могла смотреть, как со сцены убирают декорации. Сначала, чувствуя себя "гламурной деффачкой" говорила себе, что плакать нельзя, а то тушь потечёт, потом плюнула и расплакалась. В голове звучало машиновременевское "Дальше и дальше".
Не хочу я никакого дальше, понимаете, не хочу!!! Никакого поступления, никакого выпускного, никакого бала, никакого последнего звонка, не хочу учиться ни в каком Университете!!! НЕ ХОЧУ!!!
Буду. И, самое обидное, я это знаю. Вспоминаются слова И-Тиу: "Эта зима станет прошлой, потом позапрошлой, а затем будет называться словом "однажды". И ничего я с этим не сделаю. Знаю. Понимаю. Смирюсь и забуду. Завтра уже буду смеяться, завтра уже почти забуду все сегодняшние ощущения. Но по факту от этого не изменится ни-че-го. К чёрту это взросление, к чёрту всё это... Не хочу... Кто-нибудь, остановите время... Пожалуйста...