Нельзя столько читать. Читать тебя... Читать твои мысли и пытаться вспомнить стихотворение твоей души.
Это было давно. Слишком давно. Настолько, что рифма никак не может придти в голову... она когда-то была такой родной...или казалась... 3 с половиной года...А дальше... нет, дальше не пустота. Дальше было спасение моей потерянной души и возвращение ее в этот печальный мир. Спасибо... тому, кто ее спас... тому, кого я ценю и люблю до сих пор...
    Я читаю и думаю:"А зачем? Для чего? Что я хочу узнать нового и почему до сих пор мне это интересно?" И знаешь, я ни на один вопрос не могу точно и ясно ответить.
Зачем? Не знаю...
Для чего? ДТем более...
Что хочу узнать нового?А я и не узнаю... Из твоих записей я только сделала и делаю выводы о том, как же ты изменился и что ты уже совсем не тот мальчишка...А жаль.. Ты был такой хороший... (так по-детски это звучит:)) С добрыми, наивными глазами и еще более добрым сердцем...
Почему мне это интересно?Кто его знает... Может, потому что даже людей покинувших мою жизнь и мой мирок я до сих пор помню и, наверное, все равно не забуду... несмотря ни на что...
    Ты знаешь, мне совсем не больно, не грустно.. ну может, немножко тоскливо... Я тоску по тому времени, по тем сказочным денькам, которые я упустила, поскольку мой взгляд был прикован только к одной фигуре, поскольку мои мысли и мечты были только о тебе... Дурочка, что скажешь. Но, думаю, это простительно... Во всяком случае, я сама себе это прощаю, ведь была еще маленькой и глупенькой... Радует то, что я многому научилась. Очень радует. И очень многому.
    И все-таки мне смешно от того, что я из-за своей собственной глупости угодила в эти сети...в эту ловушку... Смешно, когда я вспоминаю первые деньки лета 2002 года. Мы только познакомились... За несколько деньков столько всего тогда успело произойти, мне было так грустно... И вот однажды говорит мне учительница из моей бывшей школы, чтобы я "уделила тебе внимание". Честно, мне не хотелось... Даже очень, потому что я не могла так резко нажимать на кнопочку в голове и переключать мысли с одной волны на другую. Этому, кстати, я и до сих пор не научилась. Преградой было еще и то, что в тот момент я своей детской и наивной любовью любила другого человечка... Наверное, самого достоинного из всех, в кого меня угораздило влюбиться в этой жизни... Но все в свое время совершают какие-то глупости. Кто-то о них потом жалеют. А я не жалею...прости...
Это был спор. Спор сначала на симпатию, потом - на любовь... На что мы спорили, неважно... Но я выиграла. Только тогда не чувствовала я вкус победы... Держать рядом человека, которого не любишь... Глупо и жестоко. Я это знаю... и знала. Но уже было поздно, а слово надо было держать. Чем я и занималась. Долго. Очень долго.
    А потом.. потом все-таки полюбила. Счастья мне эта любовь не принесла. Хотя я до сих пор помню некоторые моменты своей жизни, связанные с тобой... Дорогие сердцу.
    Сколько было людей, уверенных с самого начала, что это любовь до гроба! Я им не говорила. Они видели. Наверное, поначалу из меня была хорошая актриса. И думали так они все больше 3 лет. 50/50 правды и лжи...
А ты... Ты каждый раз ждал каких-то знаков внимания, ждал валентинки на День Всех Влюбленных. А получив, быстро прятал заветный конвертик в рюкзак, что бы никто ничего лишнего не увидел и не подумал. Я и это знаю...  Но мои конверты, наверное все и всегда узнавали... Они были такие яркие... А твой день рождения... Знаешь, я так боялась к тебе подойти и поздравить... Ты не представляешь, сколько мне надо было сил, чтобы преодолеть себя. Мне было страшно, а ты своими словами и взглядами лишь усугублял это... Я уже любила... Не удивительно, да? Я и сама не удивляюсь... Маленький друг, поющий "Happy Birthday"...и держащий в лапках сердечко... Да, я уже любила. Если ты его сохранил, спасибо... А отдельное спасибо, если не выкинул и мои открытки...
Я ничего от тебя не ждала. Ты был слишком хороший, слишком... Но только сначала... Позже меня стала посещать мысль, что на самом деле ты совсем не тот, кем хотел казаться... Но это было где-то через год после нашего знакомства... В то время ты был сам не свой. И все это видели... Все об этом знали... Тем прежним ты уже никогда не стал... и не станешь...
    Сколько мне пришлось выслушать "добрых" и "заботливых" слов, чтобы я с тобой не связывалась, что ты сделаешь меня несчастной... Но это сделал не ты, это сделала я сама... Просто никто ни о чем не знал... Может, оно и к лучшему... Не знаю...
А дальше... Дальше очень много всего. Хорошего...Плохого еще больше... Моя душа успела умереть и воскреситься... Вернее, ее воскресили...Несмотря ни на что..Спасибо...
Я очень давно тебя не видела. И не знаю, хочу ли...
Но я ни о чем не жалею.
Прости.