В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - намась)))

Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
- Самая большая афёра - 100 человек обмануто!
Подошел человек, купил газету. И Вовочка продолжил:
- Самая большая афёра - 101 человек обманут!
***
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену - прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич
спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
***
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.
***
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

и последний на сегодня)))
***
Старушка заходит в Национальный банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта, поскольку "это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров персонал банка наконец проводил её в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил её, какую сумму она желает положить на счёт. Старушка ответила:"165 тысяч долларов!" - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у неё эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлён, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тысяч долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся призидент, - это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идёт о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10.00 своего адваката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный президент.
Этой ночью президент весьма разнервничелся в связи с пари и проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и что он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10.00, старушка вместе со своим адвокатом была в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:" 25000$ против того, что яйця президента квадратные".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка прастально взглчнула на яйца и затем попросила разрешения проверить их на ощупь.
- Ладно, - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену. На вопрос президента: "Что, чёрт возьми, творится с вашим адвокатом?" - старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10.00 я буду держать за яйца президента Национального банка.