Отрываюсь без потерь-

Кроме сердца что терять?

На земле сильней земли

Только выстрел  и любовь....строки из песни Страха нет..моих самых любимых Ночных снайперов.

..а ведь так и есть...в детстве,иногда я плакала и говорила маме,что боюсь смерти...а она меня успокаивала и пыталась убедить,что все будет хорошо и что мы все будем жить очень долго.По прошествии времени я поняла,что глупо было бы этого бояться...страх смерти нормален лишь в пределах инстинкта самосохранения..но не больше...не нужно паники..не нужно о ней думать..она сама придет нежданной гостьей..ее и не заметишь....а пока...пленку немного назад..

страшнее,если нас убили а мы все еще живем..страшнее когда кровоточит рана,а мы продолжаем дышать,хотя нас разрывает от боли....страшнее стонать и кричать....но жить....страшнее терпеть....мы терпим...иногда я поражаюсь силе человека..он способен терпеть потрясающие вещи...иногда зная о том,какие вещи..какие страшные вещи способен вытерпеть человек..ты уже начинаешь думать,что это не человек-что это сверхчеловек...но нет..же он так и остается таким же маленьким и хрупким...просто он адаптируется ....цинично сказано....помню на свой день рождения я побежала за своим соседом Ванькой и разбила коленку...тогда ничего обиднее для меня на свете не могло и быть...сейчас...я могу выдержать такое что поражаюсь сама....точнее лишь один случай заставил меня поразиться...это,это не важно..что это было...это знают обо мне единицы..а понимают еще меньше..поэтому этого я вам не скажу..расскажу только вот что..

...поверьте...мне кажется это было давно...но я была так близка к смерти однажды...реальной...я не о душе говорю...болезнь,спросите...не важно...это то что  я победила когда то...и выгнала,и сказала ей.-моему самому лютому врагу-что она больше никогда ко мне не вернется...говорят...лучше не зарекаться...мм...просто знаю..одна неосторожность и это вернется  в любую минуту..можно сказать,что то что я знаю...это то что я стою всю жизнь на очень скользком пути...я знаю свое самое слабое место..что самое страшное..одновременно все зависит от меня и одновременно ничего не зависит.Сонь.похоже ты одна знаешь о чем я...я надеюсь ты это сейчас читаешь..я помню...как мы долго и много говорили об этом..и ты удивлялась и не могла найти объяснения тому что я все таки выжила..я и сама до сих пор не могу этого понять и вряд ли когда нибудь это пойму...Чудо?нет..я не верю в чудеса...значит это кому то было нужно...сразу хочу сказать,если вы подумали про наркотики..это не так....никогда с ними не имела дело...

просто..просто я знаю,что такое ложиться спать в страхе и одновременно тихом..желании не проснуться..когда ломит все тело..когда тебя весь день клонит в обморок...когда теряешь какую бы то ни было энергию..и уже бессилен против этого ты становишься своим рабом....и деалешь все,чтобы об этом никто не узнал...я знаю,что такое когда в жару мучает озноб....непрестанно..когда уже не можешь ни спать ни есть..когда нет никакого самоконтроля...когда ты -раб..свой раб...робот..со своей собственной программой...когда ты уже ненавидишь все...а больше всех-себя...когда ты просто сидишь  на учебе,или за компьютером,говоришь с подругой или просто гуляешь..боишься что вдруг остановится сердце...и тебя больше никогда не будет...вдруг....и тебя уже нет...

думается..скажете -депрессия..нет же..все вполне физиологично....даже сейчас я пишу и не знаю правда ли это...в смысле..в голове немой вопрос...А если это повторится вновь?Тогда была рядом ты..и может тебе я обязана тем,что сейчас..живу....ты же знаешь...любимая...ты знаешь....ты единственная была свидетелем..истинным свидетелем,который знал обо мне все...ты это хранишь в тайне..я знаю.и еще вспоминаю,что в один вечер чуть было не открыла это еще одному человеку..ты о нем тоже знаешь..слава Богу что тогда этого не случилось...ведь когда то он был мне таким близким....я....так могла сказать только двум людям на свете...тебе и ему...даже не обижайся,..ему с большей надеждой..найти спасение...нет..Не К Богу..к нему,которого уже нет...как хорошо..что тогда ты не позвонил...я бы сказала тебе все.но ты уезжал....как хорошо..спасибо.я тогда была не в себе...тогда..помнишь,я сказала,что мне очень страшно...помнишь...правда..мне никогда не было  так страшно как тогда....но...это уже не важно....правда...совсем не важно...

Должно быть вы сейчас думаете,что я чересчур откровенна..если вы так думаете,то глубоко ошибаетесь.Ведь то что я вам рассказываю....это совсем ничтожная часть меня...этим меня не заденешь и не зацепишь мое больное место....никогда....

к чему я это...узнав,что такое быть близкой к смерти....(хм..я уже спокойно говорю это слово)я поняла,что намного страшнее-смерть моральная...я не стану описывать вам и об этом..вы сами прекрасно с этим знакомы,если когда то в жизни знали,что такое чувство...вас убивали..словом...поступком...молчанием..ложью...безразличием....обманом...игрой..вас использовали....ради денег или секса..или просто так..ради игры...без замысла....мы играем..нас играют..кто то что то получает..кто то что то теряет...бывает навсегда..ты спрашиваешь,как же жить дальше...и не находишь ответа..ты просыпаешься каждое утро разбитым...с темными кругами под глазами..ты уже не можешь плакать,потому что все высохло от слез..ты куришь одну за одной..почти без перерыва..нервно затягиваясь..ты утопаешь с головы до ног в коктейлях...в барах...в пиве..в водке ..в вине..ты правда думаешь,что так станет немного легче..а когда трезвеешь вновь хочется закричать,чтобы весь мир услышал-СКОЛЬКО ЭТО МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!!но и это не поможет...никто не слышит..а ты уже не можешь кричать...боль пронзила все тело...и всю душу...тебе же это так знакомо...что делать...выхода 2...даже из этой безвыходной ситуации..первая вряд ли кому то понравиться-покончить со всем этим-покончить с собой...второй....терпеть....терпеть,пока не станешь неуязвимым...в своем страдании...пока ты не дойдешь до такого уровня,что уже почти ничто не сможет причинить тебе боль....

мне всего лишь 19... и от многих в силу своего возраста я слышу,что я ребенок..но уже сейчас..к счастью..я знаю,что мало что может произойти такого сейчас,чтобы мне стало больно...

каждый новый день меня ждет масса негатива(возможно)..я учусь не реагировать..никак..вырабатываю игнор...просто и легко...все оскорбления...подколы...жесткие фразы..мерзкие шутки..неприятности....не делают мне ничего...впрочем и расставания тоже..с любимыми..друзьями....нет..я не говорю,что бесчувственн..просто наростила кожу..особенно не помешает зимой....будут мучить холода...будет разрывать тоска..а мне непочем..я найду куда пойти..как справиться....что ответить..и как дышать дальше..но вся я не умру...(хм...простите ...поэзия снова..из меня...)