Смешно... Даже я сама не до конца осознаю, как мне плохо. Не хочу об этом думать. Хочу жить. Просто жить... Быть плохой... эгоисткой... делать ошибки... неужели это так плохо?! Я просто должна вырваться! Откуда? не знаю... мне так долго было прашиво... наверное, из этого состояния.... Я не знаю куда я бегу. Я чувствую, что надо бежать, и бегу со всех ног не разбирая дороги... Я выгляжу, как шлюха, я напиваюсь, я курю... я соблазняю собственного друга, который мне очень дорог... а я ему пофигу... ведь на самом деле, я ему никто. так ведь? просто... за любую ласку, я готова дорого заплатить. За один взгляд или слово... Где Токсик?! Кто такой этот Токсик?! Я вдруг осознала, что я абсолютно не знаю этого человека! Вообще!... Знаешь, как мне страшно?! Я его люблю... Но я боюсь, что люблю я не его, а тот образ, который сама себе нарисовала в голове в детстве... Я запуталась... Я его ненавижу! Я не хочу о нем ничего больше слышать. отныне и вовеки веков. аминь. Как будто я постоянно с ним воюю за счастье, которое он хочет у меня отобрать. Он несет полнейший бред! Он не "мой тип". Я с другим буду счастлива так же если не больше........Я его люблю... Я хочу, что бы у нас все наладилось. Хочу быть с ним рядом. Сейчас и всегда. Бороться за любовь? С кем? С ним бороться за нашу любовь? Устала! Не хочу! Хватит! Куда мы двинемся теперь? Я сойду с ума. Я выучусь. Я уеду далеко-далеко... И буду там счастлива. И буду счастлива по дороге к счастью. Я не хочу больше слез. Не хочу больше телефонных разговоров. Я не хочу быть ему матерью. Не хочу быть ему дочерью. На равных! Я устала от унижений. От детских игр. От обвинений. Я верю, что если он меня отпустит совсем, мы еще встретимся, если действительно любим... Глупо? Но если ты во что-то очень сильно веришь... Зачем я хочу его вернуть? То есть, зачем все еще хочу быть с ним??? И все равно расстаюсь... Не верю ему! Не верю... Не могу ему поверить! все для меня лишь пустые слова: "бла-бла-бла"...