Не знаю что в итоге будут для меня значить все эти записи... Появится ли новый дневник... Отправлю ли я их в блог... Возможно, ни положат начало моей первой книги :) и я стану писательницей, как какая-нибудь Джоан Роллинг или Кэнделс Бушнел... :) Пока, думаю, они, никому не нужные, просто тихо будут валяться у меня в папке на компе.
 Я сижу в маленьком самолетике и лечу в Калининград. Домой... Странно... перелетная птичка - нет у меня дома... своего - точно пока нет. А вообще, не люблю, когда меня что-то держит... Особенно страшно привязываться к людям. Кроме тебя самого - никто тебя не поймет... и вообще... Но, поскольку, человек существо социальное. А еще лучше сказать, животное стадное, то мы обречены на ту боль, что причиняют друг другу люди...
Вот возьмем Антоху. Ух, даже слава богу, что никто этой записи не увидит. Я все еще, возможно ошибочно, пологаю, что ЛЮБЛЮ я этого придурка! Со всеми его заморочками... и вообще... Но любовь - не клетка, не пытка... А я, может и страдаю мазохистскими наклонностями, но хватит! - себя в обиду больше не дам! Я не верю больше его словам. Тем более, когда вижу, что он говорит мне что-то лишь бы только ударить... Я понимаю, что он поступает так, что бы показать как больно ему... Я понимаю. Но он должен быть сильным. А я... - сейчас я сильнее. Хочется в это верить.
Я хочу что бы меня любили. Просто так. Не требуя. И не ущимляя моей внутренней свободы... Тогда, я позволю ее с собой разделить. А так, меня не ухватить в приступах агонии и страха потерять. Чем крепче меня хватают - тем свободнее я становлюсь... Вырываюсь. И исчезаю. Для людей, я предпочитаю оставаться незабываемым воспоминанием. Тем хуже, если они стараются удержать меня при себе. Я лишь причиняю дикую боль. Вы может считаете, что просто мне так говорить? Никто не знает, что внутри. И какие раны остаются после разрыва. Кажется, их невозможно залечить... Только замазать мазью других воспоминаний и постораться забыть. Уйти в новую жизнь.... Никто не знает, чего мне стоит подниматься с колен с самого дна. И тем лучше. Я... умею любить. умею быть жестокой. умею находить в себе силы... Я умею быть бесстрашной, сильной, одинокой, оригинальной, разной... и учусь быть еще лучше.
И с Антошкой... ничего сейчас не хочу. Я устала от его жестокости. От нежелания развиваться. Неспособности любить меня так сильно, как я заслуживаю. и такой, какая я есть. Я могу бесконечно поступаться своими интересами. На самом деле! Могу жертвовать собой ради и во имя того, что люблю... Но с какой стати! Есть люди, которые тоже заслуживают моих сил... И таких много. А класть свою жизнь под ноги тому, кто по ней пройдет, даже не глянув... скажет "спасибо" и продолжит ныть... Зачем? Антоха должен сам решить для себя что ему нужно. И как он этого добьется. И самому добиться, конечно! А я... Устала я! У меня должна быть своя судьба... Да и не нужна я ему. Просто не хочет он этого понять. Ну... пора с этим поканчивать. Надоело говорить одно и то же. Так что, надеюсь, в этот приезд я объясню ему... что он должен меня отпустить.