Да, родное мое Чудо, ты, пожалуй, прав насчет моей самооценки... Наверное все очень запущено...  Я привыкла, что что бы добиться к себе нормального отношения... на самом деле нужно очень постораться... А стать хорошей для всех людей, которые мне дороги... - это почти нереально. Знал бы кто, что я такая... плохая... меня бы... выкинули как паршивого котенка. Я даже ненастоящая их не устраиваю.
Кажется, я уже отзываюсь на слово: "тупая"...
Год за годом... Слово за слово... Доброе слово в мой адрес,  кажется лестью... а вот другим словам я верю безоговорочно... даже если они сказаны в шутку.
Да и что я могу им возразить! Я уже не помню своих достоинств. А те, что помню - кажутся мне абсолютно неважными. Я не помню, умею ли я что-то (когда-то умела) не помню, чего я хотела... Кроме того, я боюсь полюбить себя. Мне кажется, я тогда я стану эгоистичной сукой... Этого - не хочу.
 Но я понимаю, что со всем этим надо что-то делать. Больно быть слабой... Если я не придумаю ничего, то я никем не стану - потому что я не верю в себя. Я разрушу все, что у нас есть своими вечными истериками... И ревность моя, как раз от того, что по сравнению с другой девушкой рядом с тобой, я чувствую себя... не то что некрасивой - недостойной целовать ее ноги. Даже компьютер и тот - мне кажется тебе с ним интереснее, потому, что он умнее... Я легко теряю друзей, во первых, потому, что знаю, что в конце концов я останусь одна. Во вторых, потому, что считаю, что не стоит со мной дружить. Или хотябы... без дружбы со мной никто ничего не потеряет... На моих чувствах играть проще-простого. Я всегда и во всем чувствую свою вину... И многие, нет, большинство моих резких перемен в настроении - от туда же. Одно слово, и я готова разрыдаться. И я уже не понимаю, для чего я живу, такая убогая... Как сегодня. Когда я проснулась с мыслью, что я жирная, страшная и тупая...
Я понимаю, что перебор. Что некоторые вещи абсурдны... Но я так это воспринимаю. И ничего не могу с собой поделать. Хотя страрюсь. Я пытаюсь не думать. Пытаюсь переубедить себя. Пытаюсь смириться... Но меня не хватает. Всегда найдется кто-то, кто скажет тыщу раз "тупая". И кто - нибудь, кто добъет последним словом.
И больше всего меня мучает, что от этого всего страдаешь ты... Я не хочу так больше. Но я не вижу выхода. Более того: я его боюсь.
прости меня, что я такая... если сможешь, помоги мне... поддержи меня.
Я тебя люблю!