Полуночный бред или записки [литературного] негра -- Сынок, восколько тебя будить завтра на работу? -- Мама, можно я завтра не пойду на работу? -- Нет, сынок, ты должен идти! -- Но завтра же суббота! -- Сынок, тебе все равно на работу! -- Но я не хочу работать в субботу! -- Сынок, разве ты забыл, что мы - негры... За окном в который раз темно. Случайный читатель может подумать, что в местности, где я обитаю, наступила полярная ночь. Глядя на снег за окном, я готов в это поверить: полярная там не полярная, но зима точно возвращается. Оптимисты, как, скажем, Терион(ссылка), станут без устали твердить, что скоро будет тепло и солнечно, но…это лишь оптимизм. Прогноз погоды такой же инструмент управления общественным мнением как СМИ и религиозные организации. Барометр Джерома внушает мне больше доверия, чем странная девушка с претензией на вселенское знание погоды. Сейчас же мне кажется, что наступила Атомная Ночь, настоящая беспощадная Атомная Ночь… Больше всего хочется броситься под одеяло, спихнуть кота с подушки и, свернувшись калачиком и дрожа от холода, отправиться в объятия Морфея. Но, увы, меня ждут другие неотложные дела. Я теперь, о, други мои, литературный негр! Да, вот такая у меня Уродская судьба, чтобы не сказать Карма. Вместо того, чтобы спать и видеть цветные сны, я вынужден зарабатывать презренный металл. Сама мысль о том, что я занимаюсь столь недостойным занятием, приводит меня в состояние полного отчаяния. Я попал в капкан капитализма, вот она эксплуатация человека человеком! Мои литературные изыски превосходят все грани приличий: не успев написать один реферат, я следующей же ночью пишу реферат по той же теме, но другими словами. Страшно даже не то, что сплю я теперь исключительно днем, даже не то, что я помню теперь весь диск Леннона наизусть, и не то, что я практически оглох от всей этой психоделии, а другой, очень важный и глубокий вопрос… ДРУЗЬЯ МОИ, А НЕ ГЕНИЙ ЛИ Я ЧАСОМ?! А почему я должен стесняться спрашивать окружающих об этом? Что тут такого?! Или вы отказываете неграм в правах? К тому же, кто кроме вас, моих друзей может мне ответить? Такое чувство, что мои слова вызывают у вас только иронию… А, между прочим, очень даже напрасно! Негры сыграли немаловажную роль в русской литературе. Самого главного негра и арапа пучеглазых немцев я даже называть не буду, ибо о нем за двести с лишним лет успели наговорить всякого разного. Его, уже ставший собирательным, образ из многих литературных легенд и сказок настолько превзошел первоисточник, что я в ответ на вашу иронию, друзья мои, могу воскликнуть: "Побойтесь Негра!" А после того самого Негра негры в отечественной литературе малость подызмельчали: куда-то пропали и высокий штиль и масштабность изысканий. Не учитывая одного бородатого дядьки, первая том самого большого труда которого начинается с описания подозрительного борделя на французском языке. Но поэтика франкоговорящих борделей далека от трудовых будней литературных детей Африки, а посему да покоится бородатый старик с миром под своим дубом… В ХХ веке чистое искусство великой негроидной расы было грязно извращено политиками: выступления многих политиков писались и пишутся (а вы как думали?;)) свободолюбивыми детьми моего народа. Хотя скупость и корыстность не свойственна настоящим людям из эбонита. Так что это были псевдонегры или даже эдакие литературные негритята. Судя по тому обилию всяческой политической бредятины, вылившейся на нас за последний век, можно предположить, что негритят очень много, возможно даже больше десяти. Хотелось бы, правда, чтобы судьба негритят из романа великой негритянской писательницы постигла бы их в полной мере… Вот и сейчас, после дважды отмечавшегося миллениума, мы сталкиваемся с литературными неграми. Вернее, с эксплуатацией бесплодными до литературных идей славянами многострадальных чернокожих литературных рабов. Этот произвол виден из того обилия литературы, которой усыпаны прилавки магазинов. В основном это покет-буки, их написано уже рекордное число. Их количество уступает лишь количеству анекдотов и кроссвордов, которые печатаются практически в любой газете. И все они насквозь пропитаны потом моих братьев негров… Почему мы работаем на Вавилон, вместо того, чтобы полностью отдаться свободной стихии вдохновения? Вот такая она, наша негритянская душа. А что вас так смущает, мои некоронованные повелители критики? А почему все русские пьют? А почему только славянский мозг не похож на все другие спинные мозги? Кто это вам сказал?! Просто мы, негры, скромны от природы. Нам нужно тепло, свет и пища, чтобы мы могли развиваться достаточно стабильно. Вот почему мы такие непритязательные. Вот такая она, загадочная негритянская душа! И вот ей-то и пользуются со всем хваленым русским размахом ваши, теперь я уже не боюсь слова "ваши", так называемые писатели. В отличие от русского бунта бунт негритянский всегда организован и профинансирован на должном уровне: неграм достать деньги проще всего, ведь они-то умеют писать книги. Только вот лидеры негритянской освободительной армии гибнут под выстрелами буквально-таки сразу после выхода армии на улицы с демонстрацией протеста… Вот такая вот дихотомия складывалась в умах негроидной литературной расы на протяжении веков: с одной стороны, мы свободолюбивы и талантливы, с другой - мы не можем не помогать другим людям, чьи таланты убоги от природы в силу их расовых особенностей. Что ж поделать, такая уж наша нелегкая негритянская доля! Но теперь все будет по-другому! Мы уже готовы к бунту, дубина нашего, негритянского, бунта уже готова к бою, а боевые тамтамы освобождены от чехлов! Надо вам сказать, что теперь мы будем беспощадны к своим идеологическим противникам. Вернее, какие у нас могут быть идеологические противники, если мы сами писали им партийные программы? Короче говоря, мы теперь переходим от слов к делу: выходим на улицы и начинаем грабить и насиловать! Дядя Том покидает свою уютную, заваленную покет-буками, квартиру и несется на улицу с любимой тонфой! Нет литературной индустрии! Даешь чистую негритянскую литературу без дешевых штампов! Свободу Анжеле Дэвис! Выгоним блатных из Союза Писателей! Revolution NOW!! [259x350]

Лошадь Апокалипсиса <Скорей, скорей отсюда! Прочь, за дверь! ААА!! НЕТ!!!> - несусь вниз по лестнице, ведущей в подвал. Останавливаюсь лишь за дверью. Стираю пот с лица. Прислушиваюсь. Вроде просто показалось, что Она вернулась... Это ужасное существо! Эта беспредельная Лошадь Апокалипсиса: Никто не знал когда и как это произойдет, но то, что это неизбежно, было ясно с самого начала. Безумные иудейские старцы, облаченные в рваные простыни и поросшие коростой и кудрявой бородой, стращали своих соплеменников этим страшным днем, но те попросту игнорировали их проповеди или в качестве профилактики разного рода эпидемий закидывали их камнями. Не смотря ни на что, эти ужасные предсказания свершились: Она пришла. Пришла, чтобы превратить всю нашу жизнь в кошмар, в Паноптикум, в театр Абсурда, в рок-фестиваль Максидром, в общем, сами понимаете. Страшные предсказания иудейских бородачей оказались лишь малой долей ужасающей реальности, открывшейся нашим глазам. Хотя они обещали нам Всадников, пришла лишь одна Лошадь, но, Боже мой, что это оказалась за Лошадь! Огромное мускулистое тело ровного черного цвета, угрожающе свисающий хвост, похожий на чью-то оторванную кудрявую бороду, безумные зеленые глаза с дьявольским огоньком, которые, казалось, видят то, что не в силах разглядеть ничьи другие глаза, и огромный, усеянный многими рядами зубов, рот, с легкостью растягивающийся в радостную улыбку и издающий странный шипящий звук, больше всего похожий на: <Класссссс! Класссссс!> Надо сказать несколько слов о физиологическом строении монстра. Вернее, об одной особенности этого строения, коя особенность, впрочем, присуща всем лошадям и другим гетеротрофам. Дело в том, что после двух часового погружения в воду, эта тварь в буквальном смысле отбрасывает копыта и извлекает неизвестно откуда ласты. Таким образом, она превращается в плавучую улыбающуюся крепость: Надо пройти подальше вглубь подвала. Опять я слышу шлепанье ласт! Нет, показалось: Больше всего это чудовище любит заходить в какой-нибудь пункт общественного питания и, шепча неизменное <Класссссс! Класссссс!>, наблюдать как с криками: <В этой булочной монстры!> помещение покидают даже прежде невозмутимые тяжеловесные охранники. А пока мне надо закрыть дверь чем-нибудь тяжелым - я слышу шлепанье ласт по ступенькам. Кажется, что вот-вот она может возникнуть на пороге. Ну вот, опять показалось: Что можно сделать, чтобы Лошадь не прошла мимо вашего дома, а так и норовит заглянуть в гости? Ответ прост и незамысловат - надо принести ей жертву. Это могут быть старые кассеты, которые вы, за неимением ничего стоящего, до сих пор не перезаписали, может быть немного растаявшего мороженого, может быть старая рваная футболка или любимый древний фолиант. Главное - отдать и никогда больше не вспоминать об этом предмете... Но самый кошмар заключается в том, что вы сами можете стать Лошадью Апокалипсиса. Вы начнете одалживать у знакомых все подряд, а однажды утром вы проснетесь с ластами вместо ног: Возможно, когда-нибудь я наберусь мужества и поведаю вам изящную аллегорию о Диком Наезднике Апокалипсиса, вооруженного Пылающей Вилкой, но это совсем другая аллегория: Ой, какая класссссная кассета! Можно я возьму послушать? [307x384]

Ответы на наиболее часто задаваемые Уродам вопросы (FAQ). Что значит быть Уродом? Быть Уродом - это значит быть не только физически отталкивающим (мягко говоря), но и быть отвратительным внутри. Не следует понимать этот тезис буквально и пытаться еще больше исковеркать и без того поврежденную печень. Отнюдь! Это значит нечто большее - быть мерзким и отталкивающим как личность, если такое слово тут уместно. Давайте вспомним высказывание "красота в глазах смотрящего". Его можно отнести также и к красоте духовной. Таким образом утверждение об отталкивающей личности кардинально меняет свой смысл и приводит нас к другому определению Урода. Это определение комплексно и трудно поддаётся формулировке, в связи с чем, и не приводится до лучших времён. Я хочу стать Уродом. Что мне делать? Попробуйте отрастить бородку, отпустить каре, покрасьте волосы, купите очки, смените факультет, поступите на курсы немецкого языка, проколите оба уха, научитесь играть на гитаре, начните игру в PBEM, заведите свой собственный сайт… Но все это все равно не сделает вас Настоящим Уродом. Быть Уродом - это Судьба. А точнее - Карма. Bad Карма. Вы никогда не сможете просто "проснуться полным Уродом". Это процесс становления занимает большой временной континуум. Возможно, его можно ускорить, живя среди Уродов. Как это сделать можно узнать на www.rsuh.ru Чтобы стать Тупым Уродом купите журнал XXL и подарите его своим знакомым. А еще лучше - подпишитесь на него. Какие действия могут ухудшить мою Карму и привести ее к Уродскому уровню? Ничто не ухудшает Карму так просто и незатейливо как финансовая афера. Познакомьтесь с большим количеством людей, войдите к ним в доверие. Затем начните одалживать у них все подряд: деньги, книги, посуду, мебель, старые санки, обувь, нижнее белье. Когда с вами будут бояться здороваться, просто смените фамилию. Через адвоката объявите своим друзьям человека со своей старой фамилией мертвым, а потому недееспособным, и безраздельно владейте своим новым имуществом. Какие произведения искусства самые Уродские? Кино: Бумбараш, В пасти безумия, Однажды укушенный, Крестная мать, Дракула 2000. Актеры: Золотухин, Селезнева, Кэрри, Дж.Робертс. Музыка: Губин, Витас, Акула, Премьер-Министр, Сплин, Би-2, Земфира. Литература: XXL. Прочие общественные деятели: Лимонов, Уткин, Мохаммед Али. Почему именно эти люди в вашем списке? Их творчество разрушает мозг. Хотя Уродство является не патологией мозга, а скорее, аномалией эго, настоятельно рекомендуем всем, вступившим на Путь Настоящего Урода. Есть ли у Уродов политическая организация? Да. Порно-Содомическая Партия (ПСП). Что представляет собой ПСП? ПСП является всего лишь прикрытием для дезорганизованной структуры, которой можно присвоить название "Семья". Данной структуре свойственно крайняя степень сфинктуры (не путать с сфинством и сфиньями) и нелинейности. А чем она занимается? Творит Содом и распространяет Порнографию. (Анонс: скоро и на нашем сайте!) Ну и в качестве дополнительной деятельности нашим приходом к власти. Зажжем всемирный костер! Следует понимать, что данные сведения не идут дальше теории. Смысл такого поведения заключается в глубокой и никем не прорабатываемой стратегии. Наставления Сан Тзу, впитанные с молоком матери, эхом звучат в наших головах, не выходя за их пределы. "Заставь противника думать, что ты есть там, где тебя нет, и что тебя нет там, где ты на самом деле есть". В то время как наши противники будут готовить закон о запрещении порнографии, мы подготовимся к совершенно отличной от распространения порнографии деятельности. Такой подход защищает нас от не-Уродов. Ведь они не способны на подсознательное общение, а речь наша глупа и бессмысленна, как у морских котиков. Таким образом, не имея цели или стратегии, мы имеем способность действовать так, будто стратегия выработана, и достигать целей, которые позднее осознаём как наивысшие… Кто является руководителем ПСП? Ампилович, Баркашевич, Макашевич, Лимонович, Юденич. Это настоящие фамилии? А как же?! Нам нечего скрывать, кроме своих банковских счетов! Члены Семьи не скрывают чего-либо сознательно. В нужные моменты скрытие с применением дезинформации происходит непроизвольно. Эта особенность является проявлением довольно-таки хорошей врождённой защиты от эмпатии или определения лжи. Какие акции на счету ПСП? Первый съезда Партии прошел в апреле 2000 года. После были съезды в Нахабино, пляски на Патриарших прудах в Москве и Последний Концерт в Кишиневе. В скором будущем планируется провести захват подводной лодки ВМФ РФ с последующим перекрашиванием ее в Желтый цвет и отправку в большое плавание. Набор добровольцев идет с сентября 2000 года по сей день. О следующих акциях читайте на нашем сайте. [287x384]

КРОВАВЫЙ УИК-ЭНД Это произошло почти год назад, но до сих пор я просыпаюсь по ночам с душераздирающим воплем, ибо за всю мою долгую жизнь не переживал я ничего подобного! Сейчас и вы узнаете события тех двух дней, но, скорее всего, это будет слишком тяжелым испытанием. Так что будьте предусмотрительны и ни в коем случае не читайте дальше, пока не случилось непоправимого. Пасмурным летним днем мы отправились на дачу к Толику. Можно было бы и другой день выбрать, но мы же Уроды, мы не можем без приключений! Ну и вот. Прибыли мы в таком составе: Гарик, Таня, Толик, Оля, Костя, Я, Федор и Лена. То есть всего восемь человек. Здоровых и полных сил, между прочим, человек. Правда, не готовых к такому неожиданному повороту событий… Первую лягушку зарубил Федор. Эта была небольшая лягушка. Федор просто раздавил бы ее, с той трогательной любовью, с которой он раздавил бы любую другую живую тварь. Но эта лягушка была отличной от всех прочих. Внешне это была обычная квакша, но…она попыталась откусить ему ногу… После этого события приняли неожиданный оборот. Сначала пропали Гарик с Таней. Они скрылись в чаще, а потом их крики постепенно стихли в глубине леса. Трупы мы так и не нашли… Вооружившись топором и пистолетом, захваченным Толиком, мы стали по очереди нести караул. Все разведчики противника были вовремя замечены и хладнокровно зарублены. Наутро в палатку Толика прокрался вражеский шпион: огромных размеров Лягушка, открыла истекавшую слюной пасть и хотела уже прокусить ногу безмятежно спавшей Оле, как получила пулевое ранение в голову. Хитрый Толик оказался быстрее… Однако наш противник оказался куда опаснее, чем можно было предполагать. Лягушки решили не ограничиваться простыми нападениями и саботажем в виде порчи всех склонов, а провести гениальную боевую операцию под названием "Троянский Козел". Мы уже собирались отправиться порезвиться в местном водоеме, как, откуда не возьмись, в наш лагерь прибежал дикий, неуправляемый и явно голодный козел. А точнее - коза… Точным броском ботинка Константин напугал злобное животное, за что в последствии был представлен к награде. Так очередная попытка врага посеять смуту в наших рядах оказалась неудачной. Покусанные ядовитыми тропическими насекомыми, потерявшие не один литр крови, упавшие не один раз на отвесных склонах плато, Федор, Фреон, Лена и я решили выбираться на Большую Землю. Толик должен был остаться в лагере, так как злобная лягушка, застреленная утром, оплевала Олину ногу ядом, и та не могла идти. Мы пообещали прислать подмогу, а сами про себя уже прощались с ними навсегда… Дальше события развивались следующим образом: пока мы шли к Большой Платформе, сквозь лес, оставляя за собой кровавые следы, шел Женя. Когда он вошел в лагерь, в одной руке у него была бутылка с зеленой жидкостью, которая потом исцелила колченогую Олю, а к другой была примотана за веревку Дикая Коза, мясо которой спасло обитателей лагеря от голодной смерти. Лягушки, ощутив на себе всю мощь Уродского оружия, отступили. Все, что осталось нам в воспоминание об этих событиях - это пара фотографий, пепелище на месте нашего лагеря, череп Дикой Козы и огромный шрам на Олиной ноге… Вот, собственно, и вся история. Если кто-то не верит в существование этих мерзких тварей, то милости просим на дачу к Толику…;)))) [286x384]

ЭТО ТАК СТРАННО И СТРАШНО...НО ГЕНИАЛЬНО. бРАВО

Crying_EmO_Kid, согласен, тема воще крутая))) но её читать надо))

ого..как ты!!!!

sovena, ты о чём)))

silver_psih, я про то что где-то ты всё это откопал и выложил...вот о чём!!!!

silver_psih, епт, а я че делаю??=)

Crying_EmO_Kid, я не ебу