детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


уничтожив с помощью огнеметов поле конопли в 80 гектаров площадью, команда АЛЬФА объявила себя космическими райдерами и отправилась мочить чужих на плутон.))0


Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну

страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности

компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских

боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то

мы давно бы уже покорили вселенную.



ДСП--вторая жизнь жестоко убитого Буратино...



Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен, одетый явно не бедно. Нищий:

-Подайте, Христа ради!

Бизнесмен:

-Я не верю в Бога... ( Внимательно смотрит на оборванца)- И

Вам не советую!



Из писем, присланных в редакцию журнала "Здоровье".



Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.



Высылаю вам форму носа.



Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?



Как вывести ворсистость на лице?



Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые!



За хорошую работу меня наградили доской почета.



Пишу про свое горе с большим удовольствием.



Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.



Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.



Не вредны ли фрукты с кладбища?



Я себя чувствую, но плохо.



Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?



Прочла вашу статью, но не поняла, что такое шейка матки.



Что такое аборт? Мои подруги говорят одно, а я другое. Кто прав?



Как можно поправить неправильные черты ног?



В поезде упала женщина, ее стало бить, когда пробило, она встала.



Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду



- Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая..



Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.



В музее:

- Это Минерва.

- А вон тот, что за нею, - это ее муж?

- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.



Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...



Нет, не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых на работу далеко ездить..



Печать о регистрации брака в паспорте -
это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык. Муж:
- Нет, это ещё не скоро случится.
- ?
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!...
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, ещё и тёща приехала...

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тёщей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить её.

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

- Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора:
- Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно пёрну!
- Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.

- А вот корова Герасима!
- Почему?
- Она все время укоряет его: - МУ-МУ!

Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт...

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

МТС - мытые, твёрдые, сырые!

Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался.
Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало - а ну, как постучат вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не знаю.
Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры регистрировать? А может и права надо получать международного образца с цветной фотографией? Жутко-о-о-о!

Реклама:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите тёплое одеяло в подарок.

Прочитав знаменитую фразу "Ещё парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.

Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".

Галантный молодой человек не скажет Ксюше Собчак, что от неё разит потом.
Он скажет: "Как прекрасна лошадь, разгоряченная после скачки!"

- Что такое "Хрю, хрю, хрю, экономить я люблю"?
- Это о качестве связи Теле2 и Билайн в Петербурге.

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.

Два крокодила плывут по Нилу. Первый:
- В Волге вода получше будет.
Второй: - Так точно, товарищ майор.

Помнится, раньше часто в магазинах и иных общественных местах были объявления, что ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди...
Жаль что Близзард так поздно выпустил свою игру!

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Внимание, тест на одаренность!
Перед вами лежит закрытая книга.
о ней известно, что:
1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!