Настроение сейчас - Всех порвуууу, один останусь!!!

Корочки

По мотивам реальных событий. Почти без преувеличений.

Началось все с того, что генеральный решил: настала пора всем нашим линейщикам корочки сделать. А то и правда, без корочек наша работа уже не безопасной стала. Залетаешь на объект, орешь: Тех-поддержка! Так персонал и охрана пока разберется, что это не очередное ограбление, уже у тебя минус вся броня и 50 % жизни. А если сразу на входе с раскрытыми корочками вперед бежать, то, хотя бы не за налетчика, а за налоговою принимают. И не стреляют. Что, кстати, гораздо полезнее для здоровья. Хотя, куда торопиться то? Винды для того и придумали, чтобы было чему глючить. Так нет, привычка все делать быстро и относительно качественно.
В общем, хорошая идея. Полностью одобряю, не взирая даже на то, что генеральный распорядился. Тем более – подробно расписал, что там такого интересного почитать должно быть. Официальный документ, однако! Что мы имеем право делать, куда ходить, кого и за какие места брать. Ну и, разумеется, про то, что нельзя нас на входе вязать, и мордой на кафель класть! Так, что ставлю оперативную задачу своим оглоедам: изготовить макет ксивы в соответствии с действующим законодательством и представить под мои ясные очи. Оглоеды заулыбались. А фигли? Корочки придумывать – это не центробанк хакать! Делов то – на пол часа с тремя перекурами. К тому же – не в первой, опыт подделки документов у каждого – лет на 50 строго режима тянет. Подозреваю, что у любого из них, как минимум штук пять разных пропусков в белый дом с доступом к красной кнопке имеется. Даже у президента таких нет.
Не прошло и часа, как прибежали. Типа – товарищ самый-самый главнокомандующий местного значения! Ваше задание выполнено, не изволите ли взглянуть? А чего там смотреть то? И так знаю, что наваяли. Говорю:
- Этот вариант – сохраняем. Потом поржу. А теперь убираем всех двуглавых орлов, эмблемы ФСБ, символику спец отряда «Беркут» и тому подобное.
- Почему??? – возмущаются оглоеды.
- Защита авторских прав, однако.
- Черт!
Угу. Авторские права – мы понимаем. Ну, в случае, когда речь не идет о лицензионном софте. Низя рисовать щит на фоне перекрещенных мечей, даже если добавил на него три лилии. Не ты придумал – не тебе и юзать! Товарный знак, однако! Дизайнеры в МВД – тоже люди, хоть и, наверное, в погонах.
Так что минут через пятнадцать был готов другой вариант. Стоят за спиной, сопят, мешают креативы читать.
- А теперь, - говорю, не глядя на очередной шедевр, - убираем все пиктограммы, горящий шрифт, перевернутые распятия и прочие атрибуты дьявола поклоничества.
- Почему???
Объясняю: закон о свободе вероисповедания. И вообще, нельзя приносить пользователей в жертву, даже в том случае, вы уверены, что он ни на что другое не годен! Даже не смотря на то, что после этого сервер меньше глючит. Даже менеджеров. Ну и что с того, что их все равно никто не пересчитывает? Нельзя – и все тут! Почему – не знаю. Может – примета какая есть нехорошая, может – какое другое суеверие.
- Облом! – заявили оглоеды и пошли переделывать.
И пары минут не прошло, стоят за спиной, сопят. Профи, блин! Небось, все эти извращения на религиозную тематику отдельным слоем делали, знали, что не прокатит. Опыт веб и прочего дизайна. Вообще, подозреваю, что если заказчики халтур моих оглоедов вовремя очередную плату за поддержку сайтов не внесут, то на следующий день в инете можно будет только на сайт майкрософта попасть. Да и то, исключительно потому, мелкомягких модерить – это западло…
- Ладно, - говорю, - уже почти нормально. Осталось только убрать все смайлики, жаргонные словечки и фразы, типа: афтар жжот, убей себя ап стену и все остальное по албански.
Пригорюнились оглоеды. Понимаю, это же тогда не удостоверение сервис - службы, а бог знает что получится! Такое и читать то противно будет. А что делать? Генеральный ясно распорядился: документ должен соответствовать конституции РФ и закону о не распространении порнографии. Кстати, фотографии оглоедов на корочки, потом надо будет обязательно более внимательно рассматривать. Мы же люди законопослушные, что бы не говорили о нас недоброжелатели. А то, принесут, как в прошлый раз, в полный рост, в стиле «ню», вид сзади. С выделением маркером мест,
куда надо целовать при подаче заявки.
И тут у меня прокол вышел. Поверил я в миф о том, что все варианты предусмотрел, все линии вероятностей просканировал. Тем паче, что оглоеды клялись на учебнике Фигурнова, что нифига нет в конечном варианте ни самореализации, ни творческого поиска, ни какого другого западло. В общем, переслал я мыло оглоедовское генеральному, даже атач не открывая. А что делать? Как раз игра в ЛПК на дамке подоспела.
И только я решил насладиться напитком «Кофе «Золотой орел». Три в одном» (не на правах рекламы, так как мне до сих пор за это не заплатили), как звонит телефон. Не тот, который с гербом, но все равно не приятно.
-Рыжик Патрикеевич? Генеральный беспокоит. Не будете ли Вы столь любезны, подойти на ковер? Да! И вазелин не забудьте!
Нет проблем! Когда это мы вазелин забывали? Он у нас уже давно тоннами по статье «расходные материалы» списывается. Беру 800 граммовую банку, иду. Мне сразу под нос файло с названием «проект удостоверения специалиста сервис-службы» и вопрос:
- А Вы уверены, что в графе «полномочия» необходим пункт: «принудительная лобатомия особо продвинутых пользователей»?
Пришлось убеждать, что необходим. Не удалось. Вот стою, и думаю: возвращение оглоедов с обеда, и, тот факт, что у меня еще осталось пол банки вазелина, это случайность, или, все же, их черная магия рулит? Заранее предвидели и подстраховались?

P.S. А корочки ничего так получились, готичненько. И генеральному понравилось. Особо радует на фоне оплывших свечей, разрытых могил и профиля Феликса Эдмундовича с вампирскими клыками, надпись: «удостоверение сервис-инженера. Номер 666»… Странно, что у всех одинаковый номер. Видать, оглоеды опять забыли суммирование стека в возрастающем цикле при распечатке прописать. Разгильдяи!!!

P.P.S. При написании данного креатива ни одна хитрая задница не пострадала.