[421x275]
В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - не знаю...у меня оно отсутствует...собственно говоря, так же, как и душа(((

а может всё не так уж и плохо???

я не могу отрицать это. Могу лишь знать только то, что надо знать мне...к сожалению...больше не дано...

Я видела его...он смотрел в мои глаза...я плакала...я потеряла сознание... я очнулась... я вновь посмотрела на него...он был от меня так далеко!!! но так близко... в его глазах навернулись слёзы... по моим щекам они уже текли. Он смотрел на меня так, словно говорил " забери...забери меня с собой...я больше не хочу оставаться в этом мире..." я видела его крылья...они были большие... касались своими кончиками пола... он стоял...я тоже... мы смотрели друг другу в глаза... и затем он резко развернулся и ушёл...зачем он это сделал? я до сих пор не понимаю...что я не так опять сделала? просто молчала...видимо потому, что я молчала...эта тишина разрывала нас... он стоял от меня в пяти шагах... меня не пускали к нему...Она держала меня за руки...она больше...сильнее...я не могла вырвацца...она кричала мне "ты не нужна ему, успокойся, хватит!" я не слышала её...

это было 21 октября....2006 года... это был клуб Точка...это всё, что я могу сказать...

завтра ночью я уезжаю в питер... я не хочу... кроме неё...там больше никого не будет, с кем можно пообщаца. Они снова набухаюцца и будут лапать друг друга... сосацца... а я, как всегда, тихо сяду на подоконник и включу свой плеер...там будет его голос, я буду улыбаться, и плакать...я всё поняла...единственное, чего я хочу, чтобы он был счастлив...он небесный ангел...а я...я никто... я всего лишь человек...а кто такой человек? это существо, которому не дали крылья...их променяли на ноги...глупые люди...я хочу родиться заново...хочу почувствовать боль растущих крыльев, затем расправить их...это всё мечты...но ведь мечтам свойственно сбываться, не так ли?

вчера ночью у меня был очередной приступ...ингалятором я не воспользовалась...никчему...сегодня выкинула последний...и то, он уже заканчивался...я решила...что мне больше нечего сдесь делать... я ничего тут не забывала...я отдала своб судьбу в его руки...пусть он делает с ней, что хочет... я не знаю, что он придумает...но любое его решение будет очень дорого для меня...и даже если это смерть, я обрадуюсь и отблагодарю его...

Он любит меня...он похож на него...я люблю его тоже... да, действительно, я поняла, что я всё-таки люблю его...

зачем я еду в питер? ... мне там нечего делать...хотя, одно радует, что я буду жить на берегу финского залива...

меня мало кто понимает...это единицы, кто понимает меня...я знаю, вам в напряг читать мои посты...так пусть читают те, кому это интересно и понятно! Я не стремлюсь к максимальному количеству комментов к моим постам...я просто стала писать то, что есть на самом деле...а не глянцевую радость, которая отпечатываецца каждый день на моём лице, словно вышел очередной журнал...

мне нужна проффесиональная помощь...что это такое? психолог? они ни черта не помогает...тогда кто поможет? я знаю кто...ОН, но ведь он совсем-совсем далеко...и почти меня не знают... но я знаю его...я чувствую даже его дыхание... его боль...радость...абсолютно всё... хочет он этого или нет...собственно говоря и я тоже...это появилось совсем внезапно...я стала ощущать его рядом... чувствовать...удивительно, очень. Когда я хочу потрогать, прикоснутся к нему... я не могу...моя рука трогает просто воздух... я прикосаюсь к пустоте...обидно...

ладно, извините, что в очередной раз напрягла вас... а сейчас я пойду посижу немного на крыше... хотя, рассвет ещё не скоро... но всё равно, там бывает красиво... а потом пойду спать...конечно, я не усну...но что делать, меня заставляют...ненавижу, когда меня заставляют..но я не хочу расстраивать их...я и так их расстроила своим появлением в этой жизни...

всем спокойной ночи и приятных красивых снов)