Сижу на работе... правым ухом слушаю про то, как кто-то в 45ом пришел из бригады в заведующие колхоза... левым ухом слышу редактора-тезку... иногда выглядываю из-за монитора, стреляя глазами то в нашего гостя, то в редактора... хочу домой... пью уже 5-ю кружку чая... на улице жопа... хотя, нет, это еще мягко сказано... скускалась к начальнице что-нибудь почитать... здравствуй, любовь моя, Анна Ахматова, вот мы и встретились вновь... как же я люблю ее... мда... наслажусь сейчас вдовль, все равно делать нехер... подозрительно болит грудь, хочется секса и тошнит... если любовная утеха-святой дух, то... нет... а если это невозможно, то... нет, Сережа больше не возникнет рядом со мной в радиусе 10 км... это, видимо, ложная тревога... все время думаю о любовной утехе... без него как-то не так... ощущение брошеное... вот, вроде, тебя утешали, не отпускали из объятий, целовали, ласкали, а теперь... снова одна... оно и ясно, я всегда в одиночестве... псих одиночка... без него не уютно... льет дождь, а перед глазами его глаза, улыбка... блять. Хоть падай головой в клавиатуру. ЯРазбивай монитор и выкидывай мышь в окна, пусть мокнет, сука... через полтора часа заканчивается рабочий день... а сегодня только понедельник... понедельник... блять, не могу убедить себя, что он мне не пара, что мы абсолютно разные и не имеем общих интересов, что кроме ебли ему от девушек пока что ничего не надо, а я хочу любви... меня заебали гулянки, я не хочу бухать по-черному, я хочу спокойной размереной жизни, хотя бы на неделю, а потом можно по-старому отрываться и беспредельничать... но он... за что? За грехи? Пидарасы, я ведь ниче такого не делала, почти никому не изменяла, всегда была преданной... ну да, заебывала, выебавалась, было и такое... все по настроению... хуй с ним... я люблю... люблю... я люблю СЕБЯ!...