Настроение сейчас - РЖУ НИМАГУ!)

©Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю:
"Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь
вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в
машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали?
(тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин
не хожу.


ну и еще

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз
только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе
сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного
фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно
купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или
поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько
воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень
мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак
"Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю.
Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и
всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите,
посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак.
Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно -
кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к
колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших
машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют,
оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук
ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под
которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак
другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают,
возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой
помахал?



Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей
(довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец
и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за
"роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих
пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из
очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь
по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается
от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до
него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам)
- вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от
туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное . Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на
визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию
с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий