Три дня как нет Тани. Она в Питери я здесь в Израиле. Мысли во мне бегут большим напором. Пытаюсь их привести в в порядок, но пока не получается. Сейчас пью пиво. Курю сигарету. Думаю о обеих. Таня связывалась со мной в скайпе час на зад. Я ей написала что чувствую и что чувствую к ней и к другой. Как мне хочется чтобы она была рядом. Иногда кажется что она должна придти с работы. Хочется что бы она пришла. Тишина окружила меня кольцом. В дом никто не заходит. Я в доме с дочкой совсем одни. С Инной веду переписку. Иногда хочется что бы она пришла иногда чтоб не приходила никогда.Иногда хочу порвать с ней отношения иногда не хочу. Путанка.
Иногда полезно даже побыть одному. Я люблю это чувство когда ты остаешься один на один с мыслями. Но, я никогда не была одна так долго. Это слишком для меня. Но, я благодарна Богу что я могу позволить себе по думать.
Возник такой карлмбур
Тишина.. Кругом сплошная тишина... Она бьет мне в уши принося боль... Не привычно тихо... Мысли... Бегут в мой мозг... Вдоль моим венам попадая в кровь... Путаюсь в них как в клубке за путаным мной самой... Двое... В треугольники.. Она, Она и Я... Кто из них... Та что была со мной годы...Или та чье имя я не произношу никогда...Почти... Произнося не чувствую эхо... Таня... Звучит! Инна...Застраивает в горле... Так и есть... Она как ком в горле... Для чего, за чем??? Как уйти от этого ...Сбежать? Как часто я хотела просто уйти от нее...Не получается ...Тянет... Хочется просто узнать... Для чего она пришла и когда уйдет и уйдет ли вообще...
Таня живет у своей бывшей... Пока она пай девочка.. Пока... Будет ли дальше? Не знаю... Если нет... Мне или ее судить, упрекать после двух измен... А, ведь клялась что она ничего не значит в моей жизни что порву с ней ЕЩЕ ДО ИЗМЕНЫ... Не удержалась... Как я могла удержаться если она лаская сводила с ума... Тем более у нее это в первый раз... Один на один с женщиной... Было у нее..Триуголник...Или как сейчас модно говорить...Груповуха.. А, так... Думаю что если она хочет, а я не против...Ладно... Изменила... Как же я ее люблю... Любила... Одному Богу известно... МоЖет и свел нас для того что бы я прожила это... Может для того что бы изменить себя и изменить мир во круг меня... Я давно живу не правильно... Давно должна была измениться, но словно спала... Теперь прихожу в себя после спячки... Инна пробудила меня... Когда-то я назвала ее подснежником... Теперь думаю что я им стала сама... Я просыпаюсь после спячки... Тянусь только не к солнцу, а к знанию...Изучаю себя... Полезно иногда просто взглянуть на себя как бы из ну три и с снаружи... Что я за человек... Чем дышу... Для чего живу... Может я во все не тот за кого себя выдаю и мне стоит совсем изменить свое окружение? Тоже есть такая мысль... Сейчас пришла еще одна мысль с последним глотком пива... Моет взять еще что то покрепче... Нет...Не стоит напьюсь , а завтра будет бошка болеть.. А, дочка... Кто с ней будет возиться? Пришла умная мысль... Если не я, то кто? Если не возьму себя в руки и не начну действовать... Ведь не кто не сделает это за меня. Кто лучше знает меня чем я сама? Никто потому что и я сама не знаю себя! Только теперь оставшись в полном одиночестве и с этой сумасшедшей тише ной я начинаю понимать себя и что я стою... Время поставит все на место и когда приедет Таня, я надеюсь, что я буду совсем другим человеком... Но, что же мне делать с Инной... Что делать с Таней... Может остаться одной ... Так будет лучше... Начать все с начала... С другим.. С Дрогой... Даже такая мысль пробегает... Может стоит остаться одной чтоб не тревожить не кого...
Я еще вас буду тревожить делясь мыслями... Вы же хотели что б я писала... Вот ... Я пишу!!! Три недели вам будут приходить на почту кошмары... Привет вам от сумашедшей звезды... Для кого я теперь сияю и сияю ли вообще... По моему я давно потеряла свой блеск...
Доброй ночи!