Не всю же жизнь мне по тебе страдать. В один момент я поняла, что все равно вместе мы больше никогда уже не будем. Поняла и проглотила. У нас все равно не было ничего на двоих, как я ни старалась это создать. Ну кроме секса. Впрочем, ничего и не изменилось. А теперь ты внезапно полон цинизма. И пренебрежения. Неужели за полгода я не заслужила и капли уважения? Это очень мерзко и лицемерно для человека, признавшегося мне в любви первым, обещавшего в ту ночь в Лыткарино сделать меня самой счастливой, и напоследок так горячо уверявшего, что никуда не исчезнет и мы будем общаться, что я близкий человек и тп. Жить по принципу "все говно, а я король" удобно до поры до времени, но в итоге одиночество неизбежно. Я отдавала тебе все, и даже чуточку больше. Но ты не представляешь, какую пустоту я чувствовала в душе. Ведь нельзя же только получать, надо и отдавть. Я так любила тебя. Я жила этим. А ты...ты гулял, тусил в Крейзи, пропадал, не провожал. Ты не любил меня ни дня. Но даже зная все это...я была так безумно счастлива быть рядом тобой. Я хотела сделать твою жизнь хоть чуточку лучше. Но натыкалась лишь на глухую стену. Ты всегда душой был где-то далеко. Перелюбила. С тобою так нельзя.
           Потому то, найдя подходящее время и удачно подвернувшийся повод, ты так запросто все слил и эти три месяца ты жил не тужил. А я пережила Хиросиму. Я просыпалась и плакала, засыпала и плакала, если мне вообще удавалось заснуть. И, главное, я все еще продолжала верить. Кому? Во что? Опираясь на прошлое, на самые счастливые минуты, на эти непередаваемые эмоции, которые ты мне подарил. Я все еще влюблена в то лето. В музыку, в разговоры, в воздух. Что-то определенно было волшебное этом воздухе. Что-то невероятно прекрасное. Когда я улыбалась даже во сне, когда светилась. Когда благодарила судьбу, что ты свалился мне на голову, "чтобы добавить в мою жизнь немного сказки" (с). И я была почти уверена, что ты ТОТ волшебник. Ты был во всем, в каждом моем вздохе, в каждом запахе. В молодой листве, в палящем солнце, в летнем ливне.
           А теперь это всего лишь воспоминания. Перевернутая страница. И хоть ты плачь, кричи, убивайся. Ничего не вернется. Все уходит в глубину, остывает. И уже понимаешь, что всё кончено. И разжимаешь руку, отпускаешь от себя, прогоняешь.
          В одну реку дважды не войдешь, да и не хочется. Но я скучаю по тебе. Порой я так хочу поболтать с тобой, поделиться, посоветоваться, поспорить. Я очень-очень хочу тебе все это рассказать. Я очень хочу, чтобы ты это знал. Таких масштабов чувство не проходит бесследно. Оно становится теплом. Иногда мне так хочется позвонить тебе и рассказать о какой-нибудь незначительной маленькой радости, о своей маленькой победе. Я ведь научилась делать подсечку...ты бы наверное даже гордился мной. Но я знаю, что тебе это вообще ни капельки не интересно. Никогда не было. Мне хочется похвастаться тебе, как я теперь живу одна, как справляюсь с хозяйством, пожаловаться на Дашу и на то, что ветер портит прическу. И говорить-говорить-говорить.
         Но это все моё. Что до тебя, то твои чувства и мысли навсегда останутся для меня загадкой.