Самая главная моя беда состоит в том, что я не умею ждать. Не умею терпеть. Не умею молчать. Этим искусствам мать природа меня, увы, не обучила. Это поистине искусство: уметь отрешиться от объекта ожидания, отключиться, так, словно это вовсе не важно для тебя, в то время как на самом деле твой мир вертится вокруг этой узкой цели.

       Иногда мне кажется, ты живешь у меня под кожей, или течешь в моих венах. Или подмешан мне в каждом жизненно необходимом стакане воды. Таком же жизненно необходимом, как и ты сам. На мокрых простынях моих воспоминаний живет твой сонный запах, а в подсознании уже крепко-накрепко укоренились мегагерцы и вибрации твоего голоса. И если хоть на миг я не смогу их прочесть, это, как молчаливый сигнал тревоги начинает разъедать мои мысли, саму меня. Моя потребность в тебе возрастает с каждой минутой порознь. Эта потребность в самом низу пирамиды Маслоу. Как жажда. Как голод. И я знаю наверняка, эта потребность в разы сильнее твоей потребности во мне. Это рождает во мне бесконечную муку, муку ожидания и смирения. Но именно она помогает мне держаться на плаву, вдыхать тебя еще глубже. И с каждым днем кажется, что, стань она хоть на йоту сильнее, в обратной пропорции этот огонь внутри меня уже перестанет так обжигать. А без него уже не то. И не те пробуждения, не те засыпания. Я благодарна тебе за твою природу. Которую я никогда не разгадаю.
      Я балансирую на твоей открытой ладони, как поломанный эквилибрист. И порой я настолько близка к провалу, что кажется, вот-вот ты перевернешь ладонь и прихлопнешь меня, как назойливую муху. Но ты ни за что не сожмешь ее в кулак. А я так бесконечно далека от обнаружения той заветной золотой середины.