Вместе с летним ветерком в моей голове закружились совершенно абсурдные мысли, невероятные идеи.
Случайно услышанная по радио мелодия унесла, засосала меня снова туда...в 2005. И как-то грустно стало.
Вот вспомнила человека и снова начала проецировать и размышлять. 5 лет. Так интересно, а что было бы, не
напиши я ту смс в лунную ночь со второго этажа заброшенного дома? хаха, это такой детсад.. ну а все же..? да
нет, брехня, просто тешу свое самолюбие, ведь ты никого так не любил, да?
 

Поразительно тщеславная. Как же все-таки важно женщинам чувствовать зависимость мужчин, и даже если тот или иной экземпляр им совсем не нужен, как же неприятно осознавать, что вы для него уже не смысл жизни. Вы не любили его, но он любил вас. Вы играли с ним, а он страдал и продолжал любить. И вам это нравилось. А потом хоп! и все. И вы уже так, перевернутая страница. Да и этого человека нет в вашей жизни. Какое-то время. Потом вы узнаете о его новых подружках и...."как это так?? да я же была для него королевой..теперь она?? она??!?". Даже иногда появляются мысли снова увлечь, добиться его, убедиться, что он все еще ваш всем сердцем и снова отвернуться, снова бросить в пропасть того, кому вы дороги. Чувство собственничества? да бросьте. Просто больное самолюбие, нарциссизм и тщеславие-тщеславие-тщеславие.
 

Ты и сейчас меня вспоминаешь, и я тебе снюсь. И мне так хочется поигарть опять. Я знаю, ничего не может быть. Но этот блеск в глазах, это обожание. Сейчас ты другой, не тот слюнявый мальчик. Теперь ты дядька. А я как сукой была, так ею и остаюсь. Или нет, как ты там меня называл? "заразка"... хах, это все-таки ностальгия))
 

В этом дневнике всего одна запись посвящена тебе. хаха. и то негативная. А ты писал мне оды о своей любви.
А когда тебя наконец отпустило спустя 4 года одержимости навящевой идеей о том, что мы должны быть вместе, че-то как-то я соскучилась.
 

Зачем я во всем этом копаюсь?