я устала...не могу понять от чего..как-то пусто...все есть...а чего-то не хватает...боюсь,что чего то не могу дать...что что-то ему нужно а у меня этого нет(((про100 нет...мне не жалко...

работа?я ее ненавижу!сначала боюсь просыпаться с утра,потом боюсь вставать и идти...понимаю,что надо и встаю..с ужасом..НЕ ХОЧУ!помнишь про ребенка в магазине?вот наверное такой же ребенок сопротивляется у меня в нутри,как при походе к стоматологу малыш цепляется за маму...плачет,кричит,вырывается...а я открываю дверь и выбрасываю свое тело на улицу...вталкиваю его в офис...хочу выспаться...хочу уткнуться нюхом в плечо...спрятаться..устала...после марта месяца чего-то не хватает...он сказал,что это я сама себя жалею и ищу виноватых..ищу!даже спорить не бцуду с тем,что не могу на себя взять всю вину...страшно осознавать весь факт произошедшего...а еще он сказал,что мне нужен другой,не такой как он...а вот как обьяснить,что чем сильнее спина передо мной тем я чище и спокойнее?а еще...еще...я хочу тишины и спать...знаешь,кажется,что то что было в самом начале уже сломало все...или я страдаю по привычке...про100 чего-то хочется..знаю!тишины и полнейшей комы...только той комы в которой отдыхаешь,а не в той,в которой я жила до него..сегодня перечитывала его посты на работе...плакала...вспоминала...потеряла...говорил,что можно и из нутри и с наружи...а не получилось ли только внешне...мы-шикарные люди,такиеже как все...надеюсь что на всегда...